Respiré profundo!

Hoy lei esto:
"Si un hombre no ama a una mujer, ni siquiera se molestará en darle lo que ella necesita".
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Así de simple, es la conclusión.
Bueno, anoche después de hablar con el, tomé un taxi y fui a casa, en el camino, me vi tan sola, me sentí tan desolada.. y el taxi recorría esa avenida principal, mis ojos se llenaron de lágrimas, no podía contenerme.

Levanté la mirada y vi las luces, el tráfico, la gente caminando de un lado a otro, cada quien con su historia de vida, detrás de esas miradas o sonrisas, existe un universo personal. Quien sabe cuanta gente que se sentía como yo pudo haber en ese trayecto?. Pero siguen caminando, muchos insensibles ya de tanto dolor, algunos recobrando el optimismo, y quien sabe cuantos que no han vivido aún nada de esto, y están en la etapa de los cuentos lindos y perfectos.

En casa, encendí el equipo de música, me tumbé en el sillón, los momentos que compartí con el repasaban en mi mente, respiraba lentamente para no ahogarme con los recuerdos. En la radio la canción Ella,...

"ella se ha cansado de tirar la toalla... hoy es una mujer que se da cuenta de su alma. ... Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para tí, que nadie puede hacerte daño, Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo. HOY VAS A HACER REIR POR QUE TUS OJOS SE HAN CANSADO DE SER LLANTO...vas a reirte hasta de ti, y ver que lo has logrado. HOY VAS A SER LA MUJER QUE TE DE LA GANA DE SER. hoy vas a querer como nadie te ha sabido querer. hoy vas a mirar para adelante que para atrás ya te dolio bastante. Una mujer valiente, una mujer sonriente. Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso. Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo. Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y largo.

Hoy desperté, me vestí bien, arreglé, maquillé de tal manera que se note menos la noche de lágrimas, pero me sentí genial, verme al espejo y salir de casa temprano, tranquila, confieso si, que tenía un nudo en la garganta pero miré al cielo, y dije: Estoy viva!. Lo intenté, lo intenté de verdad, y no podría seguir con alguien que invalida lo que siento. Y bien!, tomando en este instante un café, escribo esto, lo re leo, en especial esté último texto: estoy viva, estoy viva..

.. decepciòn ...

Solo punto final.

12.01 am del dìa Martes 27.. esperando todo el dìa Lunes 26 por su arribo.. ya no creo en el, asì de simple. Estoy desepcionada, su indiferencia acabò con lo ùltimo de lo que yo creìa. He pasado todo antes, una enfermedad terrible, el estar abandonada casi frente al altar, el sentirme nada frente a la vida .. y lo supere, lo supere!, y pude salir adelante, muchas veces gateando, arrastràndome!! ... pero lo hice.

Hoy ...hoy solo es una catarsis de mi etapa de "creer" nuevamente, .. no puedo entender a los hombres, cuanto mas me doy, mas me rompen la vida! .. pero bueno, por suerte alguna vez me di cuenta que mi vida no son ellos, soy yo. Yo soy mi vida, yo puedo superar todo, YO ya fui grande ante tdo antes ... y asì hoy, en este preciso momento, estè derramando las làgrimas que con mucho trabajo me contuve... tengo la certeza que mañana amanece y serà distinto, que pronto! y se que pronto! .. yo serè la misma, dueña de mis decisiones, del manejo de mis sentimientos! ... dueña de mi yo personal .

Hace unos instante me dije: Que idiota eres! creyendo y dejàndote llevar!
Ahora me digo: Eres mas astuta que hace un mes, oK? quèjate ahora!, jòdete ahora! que mañana es un dìa nuevo.

Y a la M con todo esto, basta de sentirme esperando a un hombre, basta de creer mil floros a un hombre .. basta de todo .. simplemente .. asì hoy estè destrozada nuevamente frente a esta pc... todo YA FUE.

Lunes .. inicio de semana

Si, ya es Lunes 26, es extraño, a veces pasamos los días contándolos, en la ansiedad y la necesidad de imaginarnos ya en aquel día esperado.

Lo he extrañado mucho, pero algo ha sucedido en mi, estoy ahora como en una sombra, escondida, tratando de entenderme y de recobrar toda la energía de los "te quiero".

Hoy llega a Lima, y no tengo la menor idea de en que vuelo, a que hora, nada.. no se nada. Simplemente soy ajena a toda esa información, y esto no es por mi!, por que hubiera gustado mucho esperarlo en el Aeropuerto, después de tantos días, pero al igual que el misterioso Nro. telefónico y nombre de Hotel que nunca supe, tampoco tengo ningún indicio de como hacer para verlo hoy. Supongo me llamará?, a que hora?, ni idea. Me siento excluida.

El fin de semana conocí sin esperar a una persona, muy agradable y baila lindo!, llevamos una conversación agradable, y le conté que mi pareja está de viaje, le dije donde y se notó en el rosto: Uy!, trabajando?. Y esta reacción es el común, pues todos los que saben que el salio en un misterioso viaje, observan ese pequeñito detalle.

En fin, estoy empezando la semana, y no quiero hacerlo sintiéndome mal, para nada. En cuanto lo vea, trataré de enfocar esta conversación de la mejor manera, es difícil entender el universo de los hombres!, y así mismo, para ellos somos un signo de interrogación gigante!.. por lo visto el no se imagina cuan mal me ha hecho sentir.

Fin de semana, Un e - mail!

Estuve todo el dia fuera de casa, manicure, compras, vagando, comiendo .. relajada totalmente .. decidì darme un dìa para mì sola.

Lleguè y al revisar mis correos, encontrè uno suyo, super tierno, mil te extraño... etc. Pero aun continùa sin darme la respuesta a mis preguntas =S . Lo realmente desquiciante es que: este es su primer e-mail! .. vaya! cuanto me extraña!. Y menciona ademàs: "no te encontre, no he leìdo los e mails que me enviaste, pero te estoy escribiendo" traducido: "no tengo el tiempo para leerte, te escribo rapidito, la juerga continua".

Alto!!!!!!!!!!!

No quiero terminar arruinàndome el dìa .. en un momento me cambiarè y voy a salir en reu de chicas, necesito conversar con mis amigas, de hecho, ya hace un momento le adelantè algo a Tere, definitivamente, .... cuan importante es una persona que te escuche. Y realmente estoy perturbada con esto. Tal vez estè volando demasiado alto, tal vez, debo poner un stop a esto, realmente me digo: Por que tengo que entregarme tanto?, era tiempo?, me deje llevar en vano? .. vaya .. mejor no sigo por que me quedarè aqui pegada, sin resolver ni una sola de esas preguntas.

El dìa sigue, o mejor dicho, la noche empieza. Asì que alla voy.

Por que???!

No pretendo hacer de mi blog un grito de desesperación ..
Acabo de "hablar" con el x msn, y el sinsabor no sale de mi boca, menos de mi corazón..

-Ola bb Otra vez me pude conectar un momentito.

-asi?
-Ya t ví amor!!! T xtraño mi vida. cómo estás???
-bien bien
-Xtrañandote horrores, no sabes??? Todo es LINDO x acá, el clima, la gente y todoooo pero me faltan mis amores..... mi familia y tú bb!!!!
-imagino k si, todo debe ser re lindo alla. mm... y no me respndiste lo k te dije?
-No e leìdo NADA amor, con la justas me alcanza el tiempo para conversar x acá

-Entiendo k estas a full, k todo es lindo alla, k todo esta caro ( ? ), .. k en resúmen es casi imposible que exista comunicación contigo, te dije: si no puedes llamar, yo puedo hacerlo.
- Si recuerdo amor.... Xq estás así ?
- x k estoy asi? no se, solo, nada. k parece k hubieras viajado a la Luna o al lugar mas remoto del mundo!
- Si yo t xtraño tanto como TU, sabes???
- yo tb te extraño, precisamente, haría lo k fuera para poder tener comunicación contigo, no k los silencios sean tan prolongados ..
- No es eso, solamente q he viajado x trabajo y eso complik un poco las cosas bb....
- ?! trabajas 24 horas! si es asi, perfecto, tampoco pretendo interrumpir
- Y yo tb lo stoy haciendo.... no creas q NO.... la verdad me fastidia un poco q pienses asì bb, si supieras como es todo x acà....
- no es mi intención tenerte sujeto a un teléfono ni nada, menos k gastes mucho time escribiendo ni nada. no se como es alla, no lo se, solo se k la comunicación hoy en día no es tan imposible, como así parece contigo
- No es eso, t xtraño, pero la comunicación es difícil amor, lo bueo es q ya falta pokísimo
tiempo paar poderte ver.... d verdad me haces falta y t xtraño
- x k es dificil la comunicación? no hay cabinas de internet? el hotel no tiene internet?, no tiene teléfono? .. no entiendo.
- x q sí, xq todo el día se están haciendo cosas, con los gerentes, y los socios de la firma, y xq la gente d acá arma y organiza actividades y un montón de cosas
- bueno, parecen razones justas para ti.
- La vrdad no pensé q pensarás así, d veras q yo hago lo posible x estar al tanto y todo, de mi familia como t dije no se nada, solamnete t he llamado y me e comunicado contigo
- tal vez tb tu familia te podría llamar si es k les das un nro? no veo lo imposible en ello.
- D versdad q éste ratito n kiero discutir al contrario kería q nos dijeramos algo LINDO quiizás, pero q pena q fue diferente amor... en serio t xtraño y ojalá me comprendas +
- tampoco kiero discutir, en si, no tengo ni ganas de ello ...
- D verdad cuídate mucho, t xtraño.....
- te extraño, y siento esto...
- Q penita q pienses diferente...
- k?
- T quiero mucho.... y me haces falta...
- no has respondido nada de lo k pregunte?
- Un beso amor.... Mañana me conecto = ojala q estés mejor TQM
- no hay cabinas, no hay telefono, no hay nada? .. bye

Me siento fatal . cual es la razón para que no me de un nro. telefónico?? por el contrario, me evade, cree que no me doy cuenta? .... esta conversación tan fria de mi parte, es luego de enviar tarjetitas de te extraño, mensajitos dulces, haberle dicho: yo te llamo, no te preocupes, dame un nro. etc ... con paciencia .. con ternura .. no entiendo .. o no quiero abrir los ojos? .. no lo se, tal vez no los quiero abrir para evitar que revienten en llanto, y no, no es propio, estoy en la oficina y tengo clases ahora, mejor me lavo la cara y retomo mi día, sonriendole a la vida, .. ya pasara.

Confianza?

(Que extraño!, había volcado en esta página todo lo que explotaba en mi!, y se borro!?!?! .. será parte de alguna terapia de: "desahógate" y tengo que escibir todo nuevamente pero mas aliviada??? mmm .. ? )
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Estoy en la lucha (sin despegar los dedos del keyboard) de contener las ganas que tenía de llorar, ese sentimiento escondido detrás de mis palabras ... que mal me siento ... evitaré que estas lágrimas logren su cometido..

Quisiera decir, que no soy de las personas que se van quejando por la vida, de alguna mala suerte o sueño estropeado. Yo creo en la vida, en las oportunidades, creo en la felicidad y la esperanza, y CONFIO en que voy aprendiendo cada día, CREO en la entrega plena al amar ..

Es ya, mas de una semana, que el viajo.. y anoche tuve una crisis en mi mente, se hizo un nudo mi corazón, y me asaltaron las preguntas y los por que.. esas terribles preguntas que te llevan lentamente a un desesperado rescate de lo que pudiera quedar de la confianza en ti mismo, y en quien amas.

Se ha comunicado conmigo escasamente (solo tres veces x un minuto c/u! =S ) y el miércoles x fin se conecto al msn! x 5 min. "Todo aquí está muy caro. Te extraño, no sabes las ganas que tengo de estar contigo, pienso en ti todo el tiempo".

Como es posible que no exista pc's accesibles allá??? si está en una capacitación de hecho hay internet, en el hotel?.. telefono para ubicarlo? .. nada!.. pese a que le dije: Bebé dame un nro. y te llamo, a mi me sale barato. Que traducido era: Amor, te extraño con toda mi alma, dejame un nro. y te llamo, no importa cuanto está, quiero solo escuchar tu voz.

Y nada.

Anoche colapse, todos los comentarios de amigos y hasta de mi ex novio!, hize finalmente una llamada a su oficina: ESTA DE VACACIONES. Yo, como?!?!?!?! .. Dios mio, solo me derrumbe. Me mintió?, x que no me llama? acaso no quiere que lo llame? etc etc.. dudas, inseguridad .. punzadas en el pecho y esas ganas incontenibles de llorar.

Hemos compartido poco tiempo juntos, y de este tiempo, la mayor parte me la he pasado esperando por el, sintiéndome fatal, he dado señales y dicho palabras: te extraño, solo dame una llamada, no quiero que me des tu tiempo y horario, no quiero sofocarte, solo dejame sentirte a mi lado, así no estés en ese momento conmigo. =(

Necesito ir al baño ahora, .. antes que alguien entre a la oficina y se percate que mis lágrimas lograron su cometido ..

Lo extraño tanto

Anoche al acostarme, cerre los ojos y evoque cada uno de los instantes que el me regaló ... esas miradas que exploraban lo más profundo de mi ser, indagaban mis deseos, y disolvía mis desaciertos..

Despues de varios dias

Si que ha pasado tiempo! .. he estado un poquito ocupada, terminando el ciclo, examenes, el trabajo en la oficina, reu con amigas y amigos, y salidas con el.
Estoy contenta al respecto, se arreglaron las cosas de la manera mas linda, conversando, llegando a un acuerdo, ..
El fin de semana pasado fue fabuloso, el me tuvo una sorpresa, .. suite, jakusi, espuma, champagna .. cena .. lindisimo! .. me sentí en las nubes.
Le explique como me sentí, .. y el ami. Es grandioso invertir el tiempo en comunicarse!.. Para lo que si debe haber es la disposición de solucionar las cosas. LO QUIERO.
Ayer preparé una cena para el .. todo salió muy lindo .. bebimos vino, .. hasta que la conversación llegó al tema laboral. Pero pasado eso, seguimos hablando de nosotros, nos besamos, nos amamos.. yo estaba totalmente entregada en la galaxia de sensaciones! ... que no pude contenerme.. sentí que los "te quiero" incontables, no eran ya suficientes. Le dije TE AMO .. no se que me pasó! es decir, lo siento, siento que un universo entero esperé una persona así. .. pero se quedó callado .. serio, y pregunto: estas segura?.
Me hundí, no se si estoy alucinando en sentir esto pero ..
le dije: si, eso creo, espero no equivocarme.
Por un momento solo escuche mi propio eco.. pero el no lo dijo, no dijo lo que tal vez yo deseaba escuchar...
No quiero apresurarme en sentir y entregarme, pero .. no pude negarme anoche, y me deje llevar por esa sobredosis de cariño que sentí ayer.
Lo quiero mucho .. lo amo .. y ese par de palabritas, que encierran muchisimas cosas, me venían persiguiendo días y días .. .. Te amo Eduardo.
He pensado el día de hoy, en no repetirlas .. ser prudente, si demostrarle lo que siento, pero no hacer que el pierda el hilo de la conversación tal vez al sentirse extraño en oir algo así de mi.
No se .. no se que puede ser lo correcto ????

Todo empeoro

El domingo, me pegue una dinamita!.. cuando me encontré sin querer con uno de mis mejores amigos ... en medio de la conversación no podía evitar pensar en el .. eran las 4 pm cuando llamo, x fin .. que terrible me sentía, .. además de la carga de la situación en si ..

No quisiera hablar de ello, pero .. hay heridas que nunca se cierran, que tienen una carga emocional que es difícil de manejar .. marcas que van mas alla de las que quedan en la piel, son marcas del corazón. Sin desearlo, estaba en un abismo personal, sin llamarla, vino a mi, esa fria soledad arrasadora, invadió mi corazón, el arrepentimiento de mil cosas, la impotencia de hechos que no se pudieron manejar. Mi corazón estaba hecho trizas .. mis ojos se abrían pero no me permitía ver nada, absolutamente .. solo la oscuridad y el frío del vacío interior.

Fue una conversación tirante e hiriente, deseaba dentro mio, abrigarme en sus brazos, refugiarme en su pecho, decirle que estoy dolida, que me siento triste, ahogar mis lágrimas hasta ese instante contenidas, .. desnunar mi ser, mi corazón,.. lo necesitaba, y lo pedía a gritos! .. pero de la forma mas estupida e ilógica, con un reclamo que ahogaba progresivamente todos los lindos momentos que juntos compartimos.

Me quedé sola, y mi grito de desesperación lo trajo a mi, para nada mas que verlo alejarse de mi vida, cuando estaba a un metro mio .. ver que dejaba sobre mi mesa, símbolos tontos si, pero que representaban lo que de alguna manera nos unía. Dejo el anillo y el libro, y se marcho.

Mi corazón se hizo chiquito, no podía ser, dejar que todo se pierda asi de simple, en medio de la conciencia e inconciencia de mi estado, lo llame, le pedi que volviera.. palabras entrecortadas, cargadas de una mescla de sentimientos para nada bien canalizados.

Hicimos el amor.. fue una entrega desesperada, fue un: no me dejes por favor, ya te quiero.

Ahora pienso, .. que estuve haciendo! .. yo me quiero! por que tengo que pedir, suplicar!

Tuve miedo empezar esta historia, pero me entregue .. por que me deje llevar al cielo de su mano. Y hoy, .. me sentía en un subsuelo..triste, sola.

Anoche fue una repetición de intento vago por solucionar las cosas .. que horrible me siento..
Hoy Martes, 10 am, le escribí ...

"Hola BB .. No me gusta la guerra fría, no me gusta ninguna guerra! .. si, se k a veces no puedo expresar lo k tengo en mi d la mejor manera, mi intención no fue desgastar más aún las cosas, .. Te quiero mucho, tal vez no sea fácil volver a lo mismo, quiero creer que las cosas cuando se van superando poquito a poco, son para mejor.. No quiero hacerte ni hacerme daño, si estuviera segura que no habría salida, no diría mas, y simplemente para bien de los dos, diría adios. Pero aún en mi, tengo el deseo de dar mas,.. de quererte cn lo lindo k eres, cn nuestras diferencias, de aprender de mis errores, y ser mejor. No quiero exigir una salida.. si es necesario para ti (como alguna vez me diste unos días).. toma el tiempo que creas conveniente.. si finalmente determinas que no podemos seguir juntos, será asi. Como escribí algún día respecto a lo que nacía en mi para ti, no quiero que sea la adaptación de un día perfecto, algo así no existe ... pero si, quiero hoy rescatar lo que queda despues de todo esto, e intentarlo..x k creo en ti, x k creo en lo k siento x ti, .. kiero intentarlo bb, juntito a ti.. te quiero amor. "

Y.. no hay respuesta, 12.28, creo, que debo reconocer que una sola persona jamas haría posible nada .. que en una relación de pareja, es precisamente eso: pareja, para solucionar todo. .. su silencio me hiere.. lo sabe .. no pretendo que diga dulzuras, .. solo .. un, estoy aqui :(

Ha pasado bastante tiempo

Del chico que comente la ultima vez .. continuamos saliendo, increìblemente se dio una relaciòn como si nos conocieramos de años!.. si, me llevò de a poquitos a una nube fascinante.

La razòn de escribir hoy, casi desesperadamente.. es hallar la forma de gritar lo que tengo en mi, aki.. si dentro mio ... estoy .. extrañamente fuera de mi .. como se dirìa , sumergida en un pozo personal ..

Lo quiero, .. en este tiempo ha sido particularmente dulce conmigo, en todo sentido .. me he dejado llevar, me he comprometido en esta situaciòn, he entregado mi confianza,.. y estoy aqui .. si, pensando en el .. creyendo otra vez que puede ser, que esta vez si puede ser.

Pero .. que hago aqui entonces?? 12.49 am, con una copa de vodka .. (hace mucho no lo hacìa) .. luego de un dìa de sàbado, en una espera inacabable .. por el. ... me siento fatal, si confieso que tengo lagrimas en los ojos, tal vez ni siquiera por el ... no se como explicar. Soy yo, tengo el pànico de no estar lista aun, de no estar preparada para esto ..

Anoche la pasamos increìblemente bien, si . hoy cuando despertè .. el ya no estaba, se habìa ido, y perfecto, .. lo llame, creo eran las 10.30 am, aproximadamente, quedamos entre palabras dulces en conversar para poder vernos. 2.30 pm, lo llame. . pues no tenìa noticias suyas, dijo que almorzarìa con su familia. perfecto. 7 pm, 9pm ... no sabìa nada de el .. que espera horrible .. no se que me paso, me bloquee .. estuve paseando por el centro comercial, tratando de comprar ropa! .. si, me gusta hacerlo, y si es bajo un cierto nivel de tristeza interior, que mejor que traer algo nuevo a casa, y disfrutarlo, asì sea una cosita pequeña!, pero una compra personal nunca cae mal en ese momento.. pero no pude adquirir nada! .. solo pensaba en por que .. me siento asi.

Veìa a todas las parejas .. compartiendo su fin de semana, caminando de la mano .. y yo sola, como siempre lo he estado ( bueno no siempre desde hace mucho tiempo si .. ) ... y el .. no sabìa que hacer, no querìa llamarlo por no ahogarlo, maldicion! ..

SOlo me siento mal .. solo quiero defogar esto en mi, asì sean palabras desordenadas ...

Me llamo 9.30pm, como si nada, no le hablè bien, por que estaba molesta, mas que estar molesta con el, conmigo misma, por ser la estupida que espera!!! o bien, desespera! ....

12 de la noche, lo llame .. y me devolviò la llamada, .. con sus palabras muy ubicadas, yo casi no tenìa argumento .. solo un nudo en la garganta .. .. ... ..

Solo puedo finalizar, que .. tal vez .. si, tal vez .. no este lista aun para esto, para sentirme abandonada .. para dejar de sentirme abandonada .. no estoy lista por que aun tengo pànico de terminar llorando en un rincon .... con una botella de vodka a mi lado .. desamparada por mis mil tormentos internos ..

Asi estoy hoy!!!! .. no .. claro no es una botella, si no solo una copa .. pero igual ..

Soy muy positiva frente a mi vida.. pero en este aspecto particular ... no puedo conmigo misma .. no puedo aun .. no puedo .. y siento que no estoy lista entonces, para una relaciòn, para arriesgarme a tener una relaciòn y sentirme asi cuando las cosas no son como yo las imagino .. no .. no estoy lista ....