Del chico que comente la ultima vez .. continuamos saliendo, increìblemente se dio una relaciòn como si nos conocieramos de años!.. si, me llevò de a poquitos a una nube fascinante.
La razòn de escribir hoy, casi desesperadamente.. es hallar la forma de gritar lo que tengo en mi, aki.. si dentro mio ... estoy .. extrañamente fuera de mi .. como se dirìa , sumergida en un pozo personal ..
Lo quiero, .. en este tiempo ha sido particularmente dulce conmigo, en todo sentido .. me he dejado llevar, me he comprometido en esta situaciòn, he entregado mi confianza,.. y estoy aqui .. si, pensando en el .. creyendo otra vez que puede ser, que esta vez si puede ser.
Pero .. que hago aqui entonces?? 12.49 am, con una copa de vodka .. (hace mucho no lo hacìa) .. luego de un dìa de sàbado, en una espera inacabable .. por el. ... me siento fatal, si confieso que tengo lagrimas en los ojos, tal vez ni siquiera por el ... no se como explicar. Soy yo, tengo el pànico de no estar lista aun, de no estar preparada para esto ..
Anoche la pasamos increìblemente bien, si . hoy cuando despertè .. el ya no estaba, se habìa ido, y perfecto, .. lo llame, creo eran las 10.30 am, aproximadamente, quedamos entre palabras dulces en conversar para poder vernos. 2.30 pm, lo llame. . pues no tenìa noticias suyas, dijo que almorzarìa con su familia. perfecto. 7 pm, 9pm ... no sabìa nada de el .. que espera horrible .. no se que me paso, me bloquee .. estuve paseando por el centro comercial, tratando de comprar ropa! .. si, me gusta hacerlo, y si es bajo un cierto nivel de tristeza interior, que mejor que traer algo nuevo a casa, y disfrutarlo, asì sea una cosita pequeña!, pero una compra personal nunca cae mal en ese momento.. pero no pude adquirir nada! .. solo pensaba en por que .. me siento asi.
Veìa a todas las parejas .. compartiendo su fin de semana, caminando de la mano .. y yo sola, como siempre lo he estado ( bueno no siempre desde hace mucho tiempo si .. ) ... y el .. no sabìa que hacer, no querìa llamarlo por no ahogarlo, maldicion! ..
SOlo me siento mal .. solo quiero defogar esto en mi, asì sean palabras desordenadas ...
Me llamo 9.30pm, como si nada, no le hablè bien, por que estaba molesta, mas que estar molesta con el, conmigo misma, por ser la estupida que espera!!! o bien, desespera! ....
12 de la noche, lo llame .. y me devolviò la llamada, .. con sus palabras muy ubicadas, yo casi no tenìa argumento .. solo un nudo en la garganta .. .. ... ..
Solo puedo finalizar, que .. tal vez .. si, tal vez .. no este lista aun para esto, para sentirme abandonada .. para dejar de sentirme abandonada .. no estoy lista por que aun tengo pànico de terminar llorando en un rincon .... con una botella de vodka a mi lado .. desamparada por mis mil tormentos internos ..
Asi estoy hoy!!!! .. no .. claro no es una botella, si no solo una copa .. pero igual ..
Soy muy positiva frente a mi vida.. pero en este aspecto particular ... no puedo conmigo misma .. no puedo aun .. no puedo .. y siento que no estoy lista entonces, para una relaciòn, para arriesgarme a tener una relaciòn y sentirme asi cuando las cosas no son como yo las imagino .. no .. no estoy lista ....
No comments:
Post a Comment