El domingo, me pegue una dinamita!.. cuando me encontré sin querer con uno de mis mejores amigos ... en medio de la conversación no podía evitar pensar en el .. eran las 4 pm cuando llamo, x fin .. que terrible me sentía, .. además de la carga de la situación en si ..
No quisiera hablar de ello, pero .. hay heridas que nunca se cierran, que tienen una carga emocional que es difícil de manejar .. marcas que van mas alla de las que quedan en la piel, son marcas del corazón. Sin desearlo, estaba en un abismo personal, sin llamarla, vino a mi, esa fria soledad arrasadora, invadió mi corazón, el arrepentimiento de mil cosas, la impotencia de hechos que no se pudieron manejar. Mi corazón estaba hecho trizas .. mis ojos se abrían pero no me permitía ver nada, absolutamente .. solo la oscuridad y el frío del vacío interior.
Fue una conversación tirante e hiriente, deseaba dentro mio, abrigarme en sus brazos, refugiarme en su pecho, decirle que estoy dolida, que me siento triste, ahogar mis lágrimas hasta ese instante contenidas, .. desnunar mi ser, mi corazón,.. lo necesitaba, y lo pedía a gritos! .. pero de la forma mas estupida e ilógica, con un reclamo que ahogaba progresivamente todos los lindos momentos que juntos compartimos.
Me quedé sola, y mi grito de desesperación lo trajo a mi, para nada mas que verlo alejarse de mi vida, cuando estaba a un metro mio .. ver que dejaba sobre mi mesa, símbolos tontos si, pero que representaban lo que de alguna manera nos unía. Dejo el anillo y el libro, y se marcho.
Mi corazón se hizo chiquito, no podía ser, dejar que todo se pierda asi de simple, en medio de la conciencia e inconciencia de mi estado, lo llame, le pedi que volviera.. palabras entrecortadas, cargadas de una mescla de sentimientos para nada bien canalizados.
Hicimos el amor.. fue una entrega desesperada, fue un: no me dejes por favor, ya te quiero.
Ahora pienso, .. que estuve haciendo! .. yo me quiero! por que tengo que pedir, suplicar!
Tuve miedo empezar esta historia, pero me entregue .. por que me deje llevar al cielo de su mano. Y hoy, .. me sentía en un subsuelo..triste, sola.
Anoche fue una repetición de intento vago por solucionar las cosas .. que horrible me siento..
Hoy Martes, 10 am, le escribí ...
"Hola BB .. No me gusta la guerra fría, no me gusta ninguna guerra! .. si, se k a veces no puedo expresar lo k tengo en mi d la mejor manera, mi intención no fue desgastar más aún las cosas, .. Te quiero mucho, tal vez no sea fácil volver a lo mismo, quiero creer que las cosas cuando se van superando poquito a poco, son para mejor.. No quiero hacerte ni hacerme daño, si estuviera segura que no habría salida, no diría mas, y simplemente para bien de los dos, diría adios. Pero aún en mi, tengo el deseo de dar mas,.. de quererte cn lo lindo k eres, cn nuestras diferencias, de aprender de mis errores, y ser mejor. No quiero exigir una salida.. si es necesario para ti (como alguna vez me diste unos días).. toma el tiempo que creas conveniente.. si finalmente determinas que no podemos seguir juntos, será asi. Como escribí algún día respecto a lo que nacía en mi para ti, no quiero que sea la adaptación de un día perfecto, algo así no existe ... pero si, quiero hoy rescatar lo que queda despues de todo esto, e intentarlo..x k creo en ti, x k creo en lo k siento x ti, .. kiero intentarlo bb, juntito a ti.. te quiero amor. "
Y.. no hay respuesta, 12.28, creo, que debo reconocer que una sola persona jamas haría posible nada .. que en una relación de pareja, es precisamente eso: pareja, para solucionar todo. .. su silencio me hiere.. lo sabe .. no pretendo que diga dulzuras, .. solo .. un, estoy aqui :(
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