En libertad

Soul mates

2008-04-26T19:39:00.004-04:00

Two little words, one big concept,
A belief that someone, somewhere is holding the key to your heard and your dreams house.
All you have to do is find them.
So, where is this person?
And if you loved someone and it didn't work out does that mean they weren't your soul mate?.
Were they just a runner-up contestant in this game show called "hapily ever after"?
And as you move from age box to age box and the contestants get fewer and fewer, are your chances of flinding your soul mate less and less?......

_________

Esta es una cita de una conocida serie...
Después de mucho tiempo estoy aqui .. y he repasado cada uno de mis post anteriores, cuanto tiempo! .. desee borrar algunas entradas. Pensé, si así fuera de fácil borrar algunas experiencias en la vida.. pero no. Y finalmente, de que me serviría?, soy la suma de mis fallidas ilusiones, mis sueños y fantasías, de mis errores, de cada caída .. y claro, es necesario caer para levantarse.
Hoy por hoy .. bueno, soy una mujer que en escencia no ha cambiado, pero que si, .. tal vez, he aprendido a ser un poquito más fuerte, a disfrutar más de mis espacios de soledad, a ser conciente que los años no solo nos hacen más asiduas a las cremas, si no también, nos dán la certeza de que esa "alma gemela" está tal vez en hallar en nosotras mismas esa tranquilidad para mirar adelante, esa compañía silenciosa .... que nos alienta, que nos levanta, que nos mira cada mañana en el espejo y nos dice que somos más que valiosas.
Alma gemela .. quien sabe si exista allá en el mundo, pero si, está disfrazada de valentía dentro de cada quien, haciéndose fuerte, ... madura y sabia.
En tanto, heme aqui de nuevo yo y yo =) ...

Nuevos tiempos ..

2007-01-05T22:49:00.000-03:00

Irónicamente mi último post, fue "cambios" ..
Me he alejado, por motivos que ni yo misma entiendo ... pero hoy estoy aqui, frente a mi pc, nuevamente, tal vez solo tratando de volcar sobre mis dedos, todos estos sentiemientos, que me ahogan ...

Cada día trato de empezar nuevamente, de amar mi vida .. de amar lo que tengo, lo que me rodea .. y así pasen los años, y pese a las heridas pasadas, hoy por todo lo que ha ocurrido, me digo: sigue doliendo muchisimo decir adios. Acaso nunca aprenderé?.

Lo ame, lo amo .. me duele .. no está. Ya no está. Comentar como sucedió todo, no es el motivo de este post, .. el decir que lo extraño, si .. lo extraño muchísimo, en mil momentos pasados hubiera hecho de todo para conservar lo que teníamos. Pero, cuando la carga se hace de uno solo, termina pesando muchisimo..

He pasado un 31 en lágrimas, por que ya había decidido que no mas, no tenía fuerzas para asumir tanto, .. así lo ame, tenía que poner un alto.

En este preciso momento, lo que me jode, es aún mirar el celular esperando un mensajito suyo, ver mi correo mil veces y no hallar nada, ... que suene el teléfono y desee que sea el, que me diga algo, que insista.. por Dios! que no me deje ir tan fácilmente! ...

Alguna vez leí, que si alguien no te ama, hace precisamente eso .. te deja ir fácilmente.. no te detiene ..

El es una linda persona, pese a las cosas que no me pudo dar, que no le nacieron .. es dulce y tierno, un hombre inteligente, alguien a quien ame .. y a quien le deseo lo mejor del mundo. Este donde este, me dio muchìsimo.

No se que venga luego, pero caramba! .. como duele desprenderse!!! .. no se cuantas noches como estas tendré todavía, .. pero se, que lentamente podre respirar más tranquila ..

Cambios

2006-12-05T01:53:00.000-03:00

Desde que recuerdo, me ha emocionado mi cumpleaños. Mi padre era mi víctima frecuente: "papi faltan 90 días para mi cumple!!!!" ... "papi, faltan 42 días para mi cumple!!!" y así sucesivamente!. Hasta hace unas semanas, estaba convencida, que mi depre_pre 32 me agobiarían tanto! que terminaría pasando mi cumple en el anonimato por voluntad propia.

Pero sucedió todo lo contrario. Estuve el fin de semana previo en mi tierra natal, y mi familia preparó uno de esos ricos almuerzos, que solo puedes degustar y saborear en provincia! .. tuve pastel y velitas, y claro mi deseo incluido, luego de gastar el aire de mis pulmones!!!! (velitas mágicas! quien las inventó!?). En mi "serenata" mi amorcito me llamó y me invitó a recibir mi día en un restaurant conocido, en Miraflores, con vista al mar, ... cenamos, y nos tomamos dos cocktails. Todo era perfecto, el cielo, el mar, la cena, las copas ... y sobre todo, él.

Sin embargo, siento las 12.15 am, recibí la llamada de una persona, que por las situaciones, viene a ser un karma en mi relación. Eso generó cierta desazón. Pero luego, camino a mi departamento, con cariños y besos, ese frío clima se disipó.

El día de mi cumple!, recibí muchisimas llamadas! .. amigos, amigas, y claro, mis padres, que me despertaron a las 6.00 am!!!!!! cantando a viva voz el HAPPY VERDE! .. =) .. que puedo decir, los amo, realmente, al volver a la cama pensaba: gracias Dios mio, por haberme puesto en esta familia.

El día fue distinto, un día antes había dejado el trabajo, por empezar un nuevo empleo, y justamente el día de mi cumple era el primer día, .. era una desconocida!!!... que extraña sensación. Aproximadamente a las 5 pm, me llama el jefe de RRHH para saludarme, revisando mis documentos se percató de la fecha, y a los minutos, me llegaron rosas de un gran amigo, de mi brother y patasa. En consecuencia, la gente que aún no memorizaba mi nombre (yo tampoco recordaba el nombre de ellos) me estaban saludando por mi cumple.

Salí a casa, y recibí a unas amigas, y amigos, entre ellos a mi amorcito, que me trajo un riquisimo pastel de lúcuma!!!!. Pero tengo que mencionar un detalle, al llegar al depa, hallé en mi puerta, un arreglo de este amigo que me llamó en la serenata, el es de un lugar re distante, pero siempre está presente. En cierta forma, me encantó que recordara mi cumple, pero lamentablemente sus detallitos, desencajaron frente a mi amorcito.

Una amiga preguntó que arreglo floral era de mi enamorado, y frente a todos, tuve que decir, ninguno, la situación era rara. Al irse todos, las secuelas de ese silencio inoportuno, ... sus preguntas, y mis tontas evasivas. No pretendía mentirle en absoluto, pero ya percibía sin mucho esfuerzo su malestar. Se fue muy resentido.

Un cumple muy accidentado, con la firme idea de hacer de estos 32, de mis 32, un año mejor que cualquiera, que todo lo vivido, realmente, pese a todo lo que me ha sucedido .. solo puedo decir: gracias Dios mio, por la oportunidad de dejarme vivir. Y lo digo de esta manera, por que en algún momento se me cruzó por la mente, hace más de 11 años: viviré?. Si, gracias Dios mio, por mi familia, por lo vivido, por que cada dolor incomprendido, cada sonrisa, cada caricia,... por cada una de las mañanas, en la que abro los ojos y digo: estoy viva...

Con mi pareja estamos un poco distantes, por el tema de los "detallitos ajenos", espero que podamos resolverlo. Siento muchisimas cosas lindas por el, y lo que menos deseo en este momento es herirlo, ... espero que ese tema se solucione.

Y bien!!!!!!!!!! que viva un nuevo año!, que venga con sus retos y mil experiencias!.. no puedo decir a estas alturas: "lo se todo, no le temo a nada" ... pero si puedo tener la certeza, de que la experiencia me ha enriquecido, tengo la seguridad que el tiempo alivia muchas cosas, y que la decisión personal y amor propio, pueden lograr maravillas en uno mismo.

Diferencias????

2006-12-02T04:16:00.000-03:00

Hace unos días, salí a almorzar, estaba sola, y bien!, me distraía viendo un programita de TV local. A los minutos, se me acerca una mujer, y me consulta si es que se puede sentar a mi lado. Empezamos a conversar, ella trabaja en el centro comercial que está cerca, en una de sus tiendas principales.Era tal vez una conversación sin importancia, hasta que se ocupó una de las mesas, era un grupito de chiquillos, por la apariencia e imagen, parecía indicar que de un "status", pero ese no fue el problema. Hicieron su pedido, y al ser atendidos, prácticamente se burlaron de la persona que atendia.

Mi circunstancial compañera de mesa, observó, y al parecer ella había sido víctima de la "gentita". Muchas veces llegan a la tienda en la que labora, y no responden a un saludo o si lo hacen, es con la actitud de yo soy mas que tu, piden muestras, pruebas, y exigen!!!!! una atención de reynas o reyes, (esta bien que el Cliente tenga la razón, pero tratar de pisotear solo por tener esa posición??), esa actitud injustificable de mirar a todos por encima del hombro. Ella practica la paciencia en cantidades industriales! para soportar, es más, bajar la cabeza es un requisito para que pueda mantener el trabajo, que injusticia!. En lo personal, no me incomoda el comportamiento de estas personas, pero cuando se les infla el suelo, y pretenden maltratar a quienes ellos consideran menos!.. vaya! que jode!, nadie es más ni menos, y el respeto debe ser para todos, sin discriminar condición social, económica o lo que fuera.

Comunicación valiosa

2006-11-23T18:56:00.000-03:00

En medio de mensajes "muy serios", .. una que otra llamada, nos vimos después de cuatro días,.. tiempo que pasé pensando en mi, y claro!!! acosada con el "síntoma pre_32" =S .. (bueno, es hasta acostumbrarme, repito, respiro, y listo, hacia adelante).

Realmente lo extrañé, camino a mi casa, puso su mano en la mía, .. quería decirle cuanta falta me hizo -por que a veces no soltamos aquello que se nos queda en la garganta, estancadísimo!- acaricie su mano, y luego lo bese. Respondió, poco a poco su entrega, y la delicia a la que me lleva. Me encanta.

En casa, conversamos, es algo que con El he aprendido, si bien, es algo menor que yo (bueno si, algo, algo..) .. es una persona muy centrada cuando se trata de conversar, calmados, tranquilos, sin gritos, con respeto. Poco a poco, fuimos llegando a un acuerdo .. sentados frente a frente, juntitos .. dijo: te amo (si, y de la manera mas tierna, que hace estallar mis razones .. ) te amo y me interesa estar bien contigo, compartir todo contigo, no quiero repetir errores, quiero aprender a tu lado.

Se que en estos días he tenido mis bloqueos mentales y me asaltaron las preguntas (muchas de ellas, sin respuesta aun!) .. pero no podía dejar de disfrutar ese momento, anoche, con El, sus caricias, sus besos, nuestra entrega ..

Creo desde que empezó nuestra relación, estuvo marcada por impases y vacíos, generados por la falta de comunicación. De hecho, el haber aprendido a hablar y conversar, nos ha servido infinitamente. Esto es algo que no pude llegar a concretar con mi ex pareja, estuvimos muchos años juntos, y si bien, tubimos momentos lindos, cuando llegaban las diferencias, no nos podíamos entender, cada quien con su lógica personal, interrumpiendonos, sin entender nunca a la otra persona , cuando me di cuenta: estabamos en una competencia de quien alza mas la voz.

Es por ello, que aprecio muchísimo esta oportunidad, .. comunicación .. no se que ocurra de aqui a un tiempo, realmente lo incierto no se se ha ido, pero no quiero preocuparme de ello hoy, no tengo tiempo de hacerlo, me basta cerrar los ojos para aún sentir y saborear cada sensación reciente a su lado ..

pd. Y solté todo lo k tenía estancado en la garganta, le dije todo lo que siento por El, y cuanto, cuanto lo extrañe.

Base 3....

2006-11-21T17:08:00.000-03:00

Hace poco cumplimos 6 meses, la pasamos lindo..me siento enamorada, cada vez mas convencida .. que el amor llegó nuevamente a mi vida, no se si decir, que esta vez, me siento mas madura. Pero si, lamentablemente puedo afirmar, que cada día .. me asaltan las dudas .. tal vez no he aprendido aún a vivir mi presente sin mirar el pasado, o peor aún, sin sentirlo..

El Domingo, caminé sola, me senté en un parque, y observaba a la gente, las parejas, .. los niños .. los padres ... y, .. y yo también quiero algo asi!. Tener un hijo, o dos!.. un esposo, un hogar, una razón sublime para existir.

No es que yo desee hoy casarme y hacer todo ello, pero .. que estoy haciendo?, es decir, estoy con una persona, 4 años menor que yo, que vive otra etapa ..

No se como explicarlo ..

Solo tengo ganas de llorar, por que pese a estar con alguien (aunque no del todo bien en este momento), me siento tan sola ..

Tal vez sea una estúpida crisis, de los previo : tengo 32 años. Si, cumpliré 32.. se que cada día hay mas mujeres de mi edad, solas, solteras .. pero aún pese a ello, es fácil encontrar gente que se sorprende, o exclamasiones: "aun soltera???" .. o bien: "te casaste?", "por que no te casaste?", .. terminamos siendo una rareza .. y acosadas por las preguntitas generosas, o por las opiniones sobre "tener un hijo".

Voy a cumplir 32, en pocos días, y hoy tengo lios con alguien de 27, a quien amo, pero con quien no hasta donde llegaremos. Sería egoista planear: hijos, matrimonio.. por que estoy casi segura, el tiene mil prioridades hoy, como es lógico .. y tal vez esa idea, sea simplemente descabellada. Tal vez si, la piense concretar en unos .. 5 años? .. y yo?, que es de mi? .. que será de mi? ...

Ambulantes

2006-11-17T12:13:00.000-03:00

Ayer estaba camino a la oficina, había despertado tarde y salí simplemente en "borrador", obviamente no había desayunado. En un momento, el bus se detuvo, y subió un vendedor ambulante de dulces, galletas, chiclets, etc. Si, en nuestro querido país, simplemente es común ver personas de diversas edades subiendo y bajando de los buses, vendiendo dulces, en lo particular, esto no me desagrada, pero si, cuando de pronto aborda el bus un sujeto, que bajo solicitud-amenza-apoyo, cuenta la triste historia de su vida de ex convicto, y muestra marcas en su cuerpo, muchas veces siempre con la mirada amenazante: me das dinero o ... .

En fin .. este señor subio con sus dulces, compre una galletita, pero al momento de bajar se le acercaron cuatro serenazgos!.. a arrebatarle todo lo que tenía! el pobre hombre se quedó solo con unas cajitas de chiclets, y estos "guardias" subieron a la movilidad que los transportaba, con todo el "botin"... la gente indignada, gritaba: provecho!!!

No se cuales serán las funciones de estos empleados de la Municipalidad, de hecho, una prioridad debe ser salvaguardar y preservar la tranquilidad de las personas, entonces, por que vemos tantos delincuentes por doquier?. Es ilógico que se ocupen con tanta dedicación a quitarle productos a un ambulante de esa manera!, no solo son productos lo que le quitan, también su trabajo!, por ende, el dinero que podría llevar a su casa, alimentar a su familia, educar a sus hijos, vestirlos .. etc!.

El Domingo serán las elecciones, espero que los nuevos alcaldes, sepan re orientar a los serenazgo, y que la prioridad sea, preservar y promover el trabajo honrado.

Aniversario ... que le regalo!!!!!

2006-11-15T19:16:00.000-03:00

Creo que dejé de escribir por que estoy muy muy muy!! ocupadita con mi amorcito al lado? ... realmente me siento bien, se que lo quiero mucho!.
Hace unos días estuvimos de aniversario, millón de te quiero, te amo .. te adoro .. y una interrupción en mi clase! .. tenía que ir al counter, para recibir unas rosas bellisimas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ... y una tarjeta: "Feliz día amor, contigo me siento completo" ... (ah! no soy fanática de las rosas, pero .. estas estaban lindas!!) .. emocionadísima retorné a terminar mi exámen.

Luego, nos vimos, un brindis.. y una noche indescriptible.

Si, malísimo de mi parte, no le he obsequiado nada! .. y no es que no lo desee, o no cuente con un presupuesto, el tema es: no se que obsequiarle?¡!?!?! .. pienso en que sea algo especial, pero no se que decidir .. he hecho la encuesta a mis amigas, lei páginas de internet .. tengo mil ideas, pero me torturo en ese algo especial! ..

Hombres, .. es tan difícil conseguir un regalo! ...

Y aqui estoy !

2006-11-03T16:58:00.000-03:00

Después de tanto tiempo! .. yo misma me sorprendo .. bueno, justificaciones: pereza? uhmm no .. no creo .. simplemente distancia, estuve con trabajo, y ocupada en disfrutar una etapa deliciosa de mi vida.

NOVIEMBRE, tiene para mi, cierta particularidad. Tal vez el retomar esta página tiene adjunto la intención de expresarme, antes de pasar a otra etapa de mi vida .. explicar esa transición que aún me niego a asumir!. Es solo a mi? o a todos, les cuesta un poquito sumar un año mas al calendario??, sobre todo, cuando ya mencionar la edad suena un poco .. un poquito .. (shhh... ) .. bueno bueno!! no me mal interpreten!!!! .. estoy en la etapa de "concientizarme". jaja.

He estado visitando algunos Blog, sobre todo el día de hoy, que tuve casi el día libre. Y veo que hay grandes comunidades! .. que bueno por ello, creo que es una excelente manera de expresarse e intercambiar ideas, salud por ello!.

Bueno, entonces este es mi regreso oficial, en realidad desconosco si alguien pasa por esta página!, pero si tengo la certeza, que aún está en mi, latiendo el espírito de garabatear (hoy por hoy, jugar con el teclado) mis experiencias y plasmarlas (antes en un papel) en una página virtual.

SALUDOS!

Varias semanas

2006-08-14T14:57:00.000-04:00

Desde que deje de escribir,.. han sucedido cosas en mi vida, fue muy difícil aceptar una separación, pero finalmente decidí que así debía ser. Claro, antes intenté que no nos alejaramos.

Por esos días, tal vez para disiparme, salí de compras, cine, amigas y amigos. Entre ellos, uno que es de provincia como yo, muy buen tipo, pero me di cuenta que algo andaba extrraño con el =S .. caramba! no salía de una relación y de pronto, alguien trataba de entrar a mi vida. Así que luego de una conversación, nada cómoda para mi, pense: mejor de lejos.

Simplemente, no podía dejar de pensar en la relación reciente .. lo extrañaba muchisimo! .. me buscó, luego de un tiempo de silencio .. y allí estabamos, frente a frente ..se dieron poco a poco las cosas, en cuanto yo estuve enferma, me visitó y cuidó, en cuanto se pudo hablamos, y dejamos escapar los mil te extraño .. algo muy cierto respecto a esta relación, la entrega ... el me lleva hasta el infinito, nunca en mi vida había sentido algo así, me hace suya, y solo deseo hacer eterno ese momento. Multiplica en mi la pasión, me gusta, me atrapa, me encanta ...

Después de ello, todo camina lindo entre nosotros .. cada día, lo siento más entregado a lo que tenemos.. lo quiero muchisimo!..

Pero!!!!! mi amiguito sigue llamándome!!!!, escribiéndome, buscándo oportunidad para decirme que a pesar de todo, nada cambia lo que el siente, que me quiere, y a veces le creo, sus actitudes, comportamiento lo demuestran, pero, como entenderme? puede si ser, "un buen partido", y? que con eso para mi?, simplemente no lo veo como tal.

Desde un rinconcito de mi alma, respiro ..

2006-07-19T18:38:00.000-04:00

Quiero dejar el optimismo, quiero colgar mis sueños y fantasìas, cerrar las puertas y cada una de las ventanas de mi casa, sumergirme en la oscuridad, rendirme .. si rendirme tal vez es la palabra .. cerrar los ojos, y cansarme de desahogar este sentir ..

Repasarè mentalmente todos los motivos que tengo para sentirme feliz, revisarè en mi corazòn el espacio que guardo a mi familia y personas que amo y me aman .. me acurrucarè en ese rinconcito valioso .. y dejarè que llegue la mañana, tal vez las energìas que agoto hoy al pasar una pàgina, me permitan dormir profundamente, con la tranquilidad de saber que es vàlido entregarse, con errores y defectos, con virtudes y aciertos ...

Deseo que se asome el nuevo dìa, .. y respirar profundamente, que el aire nuevo llene todo mi ser ... y dar pequeños pasos, que me permitan seguir adelante .. como siempre, agradeciendo por todo lo vivido y por todo lo que llegarà a mi vida..

Reset

2006-07-17T13:22:00.000-04:00

Había olvidado el psw de mi cuenta.. pero hoy pensándo en todo, podría decir, que también he perdido la brújula de mis sueños. Me siento totalmente anestesiada, realmente esa es la palabra.
Esa sensación que se puede tener luego de caer de un piso alto, de una ilusión que resultó ser ficticia, .. esa decepción que embarga.
Ayer conversaba con un amigo, y comentábamos, las incertidumbres del momento, lo que deseaba realmente hacer, era ponerme a llorar .. necesitaba llorar .. desahogar todo lo que en mi quedaba. Ok, quien pase por aquí y me lea, diría: cuanta lágrima tiene! que potencial!..
He decidido aplicar un reset violento a mi vida, empezar todo otra vez.
vaya, fue fácil escribirlo ..
Me siento tan herida, escribo idea sueltas ..como tratando de volcar todo este enredo interno .. LO EXTRAÑO ... que tontería .. después de todo lo que ha hecho, lo mal que me he sentido, .. también pase ratos bellos a su lado .. no se que decir.. solo, estoy desolada ..

Respiré profundo!

2006-06-28T09:43:00.000-04:00

Hoy lei esto:
"Si un hombre no ama a una mujer, ni siquiera se molestará en darle lo que ella necesita".
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Así de simple, es la conclusión.
Bueno, anoche después de hablar con el, tomé un taxi y fui a casa, en el camino, me vi tan sola, me sentí tan desolada.. y el taxi recorría esa avenida principal, mis ojos se llenaron de lágrimas, no podía contenerme.

Levanté la mirada y vi las luces, el tráfico, la gente caminando de un lado a otro, cada quien con su historia de vida, detrás de esas miradas o sonrisas, existe un universo personal. Quien sabe cuanta gente que se sentía como yo pudo haber en ese trayecto?. Pero siguen caminando, muchos insensibles ya de tanto dolor, algunos recobrando el optimismo, y quien sabe cuantos que no han vivido aún nada de esto, y están en la etapa de los cuentos lindos y perfectos.

En casa, encendí el equipo de música, me tumbé en el sillón, los momentos que compartí con el repasaban en mi mente, respiraba lentamente para no ahogarme con los recuerdos. En la radio la canción Ella,...

"ella se ha cansado de tirar la toalla... hoy es una mujer que se da cuenta de su alma. ... Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para tí, que nadie puede hacerte daño, Hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo. HOY VAS A HACER REIR POR QUE TUS OJOS SE HAN CANSADO DE SER LLANTO...vas a reirte hasta de ti, y ver que lo has logrado. HOY VAS A SER LA MUJER QUE TE DE LA GANA DE SER. hoy vas a querer como nadie te ha sabido querer. hoy vas a mirar para adelante que para atrás ya te dolio bastante. Una mujer valiente, una mujer sonriente. Hoy sabe que su vida nunca más será un fracaso. Hoy vas a conquistar el cielo sin mirar lo alto que queda del suelo. Hoy vas a ser feliz aunque el invierno sea frio y largo.

Hoy desperté, me vestí bien, arreglé, maquillé de tal manera que se note menos la noche de lágrimas, pero me sentí genial, verme al espejo y salir de casa temprano, tranquila, confieso si, que tenía un nudo en la garganta pero miré al cielo, y dije: Estoy viva!. Lo intenté, lo intenté de verdad, y no podría seguir con alguien que invalida lo que siento. Y bien!, tomando en este instante un café, escribo esto, lo re leo, en especial esté último texto: estoy viva, estoy viva..

.. decepciòn ...

2006-06-27T00:30:00.000-04:00

Solo punto final.

12.01 am del dìa Martes 27.. esperando todo el dìa Lunes 26 por su arribo.. ya no creo en el, asì de simple. Estoy desepcionada, su indiferencia acabò con lo ùltimo de lo que yo creìa. He pasado todo antes, una enfermedad terrible, el estar abandonada casi frente al altar, el sentirme nada frente a la vida .. y lo supere, lo supere!, y pude salir adelante, muchas veces gateando, arrastràndome!! ... pero lo hice.

Hoy ...hoy solo es una catarsis de mi etapa de "creer" nuevamente, .. no puedo entender a los hombres, cuanto mas me doy, mas me rompen la vida! .. pero bueno, por suerte alguna vez me di cuenta que mi vida no son ellos, soy yo. Yo soy mi vida, yo puedo superar todo, YO ya fui grande ante tdo antes ... y asì hoy, en este preciso momento, estè derramando las làgrimas que con mucho trabajo me contuve... tengo la certeza que mañana amanece y serà distinto, que pronto! y se que pronto! .. yo serè la misma, dueña de mis decisiones, del manejo de mis sentimientos! ... dueña de mi yo personal .

Hace unos instante me dije: Que idiota eres! creyendo y dejàndote llevar!
Ahora me digo: Eres mas astuta que hace un mes, oK? quèjate ahora!, jòdete ahora! que mañana es un dìa nuevo.

Y a la M con todo esto, basta de sentirme esperando a un hombre, basta de creer mil floros a un hombre .. basta de todo .. simplemente .. asì hoy estè destrozada nuevamente frente a esta pc... todo YA FUE.

Lunes .. inicio de semana

2006-06-26T10:23:00.000-04:00

Si, ya es Lunes 26, es extraño, a veces pasamos los días contándolos, en la ansiedad y la necesidad de imaginarnos ya en aquel día esperado.

Lo he extrañado mucho, pero algo ha sucedido en mi, estoy ahora como en una sombra, escondida, tratando de entenderme y de recobrar toda la energía de los "te quiero".

Hoy llega a Lima, y no tengo la menor idea de en que vuelo, a que hora, nada.. no se nada. Simplemente soy ajena a toda esa información, y esto no es por mi!, por que hubiera gustado mucho esperarlo en el Aeropuerto, después de tantos días, pero al igual que el misterioso Nro. telefónico y nombre de Hotel que nunca supe, tampoco tengo ningún indicio de como hacer para verlo hoy. Supongo me llamará?, a que hora?, ni idea. Me siento excluida.

El fin de semana conocí sin esperar a una persona, muy agradable y baila lindo!, llevamos una conversación agradable, y le conté que mi pareja está de viaje, le dije donde y se notó en el rosto: Uy!, trabajando?. Y esta reacción es el común, pues todos los que saben que el salio en un misterioso viaje, observan ese pequeñito detalle.

En fin, estoy empezando la semana, y no quiero hacerlo sintiéndome mal, para nada. En cuanto lo vea, trataré de enfocar esta conversación de la mejor manera, es difícil entender el universo de los hombres!, y así mismo, para ellos somos un signo de interrogación gigante!.. por lo visto el no se imagina cuan mal me ha hecho sentir.

Fin de semana, Un e - mail!

2006-06-24T22:50:00.000-04:00

Estuve todo el dia fuera de casa, manicure, compras, vagando, comiendo .. relajada totalmente .. decidì darme un dìa para mì sola.

Lleguè y al revisar mis correos, encontrè uno suyo, super tierno, mil te extraño... etc. Pero aun continùa sin darme la respuesta a mis preguntas =S . Lo realmente desquiciante es que: este es su primer e-mail! .. vaya! cuanto me extraña!. Y menciona ademàs: "no te encontre, no he leìdo los e mails que me enviaste, pero te estoy escribiendo" traducido: "no tengo el tiempo para leerte, te escribo rapidito, la juerga continua".

Alto!!!!!!!!!!!

No quiero terminar arruinàndome el dìa .. en un momento me cambiarè y voy a salir en reu de chicas, necesito conversar con mis amigas, de hecho, ya hace un momento le adelantè algo a Tere, definitivamente, .... cuan importante es una persona que te escuche. Y realmente estoy perturbada con esto. Tal vez estè volando demasiado alto, tal vez, debo poner un stop a esto, realmente me digo: Por que tengo que entregarme tanto?, era tiempo?, me deje llevar en vano? .. vaya .. mejor no sigo por que me quedarè aqui pegada, sin resolver ni una sola de esas preguntas.

El dìa sigue, o mejor dicho, la noche empieza. Asì que alla voy.

Por que???!

2006-06-23T15:56:00.000-04:00

No pretendo hacer de mi blog un grito de desesperación ..
Acabo de "hablar" con el x msn, y el sinsabor no sale de mi boca, menos de mi corazón..

-Ola bb Otra vez me pude conectar un momentito.

-asi?
-Ya t ví amor!!! T xtraño mi vida. cómo estás???
-bien bien
-Xtrañandote horrores, no sabes??? Todo es LINDO x acá, el clima, la gente y todoooo pero me faltan mis amores..... mi familia y tú bb!!!!
-imagino k si, todo debe ser re lindo alla. mm... y no me respndiste lo k te dije?
-No e leìdo NADA amor, con la justas me alcanza el tiempo para conversar x acá

-Entiendo k estas a full, k todo es lindo alla, k todo esta caro ( ? ), .. k en resúmen es casi imposible que exista comunicación contigo, te dije: si no puedes llamar, yo puedo hacerlo.
- Si recuerdo amor.... Xq estás así ?
- x k estoy asi? no se, solo, nada. k parece k hubieras viajado a la Luna o al lugar mas remoto del mundo!
- Si yo t xtraño tanto como TU, sabes???
- yo tb te extraño, precisamente, haría lo k fuera para poder tener comunicación contigo, no k los silencios sean tan prolongados ..
- No es eso, solamente q he viajado x trabajo y eso complik un poco las cosas bb....
- ?! trabajas 24 horas! si es asi, perfecto, tampoco pretendo interrumpir
- Y yo tb lo stoy haciendo.... no creas q NO.... la verdad me fastidia un poco q pienses asì bb, si supieras como es todo x acà....
- no es mi intención tenerte sujeto a un teléfono ni nada, menos k gastes mucho time escribiendo ni nada. no se como es alla, no lo se, solo se k la comunicación hoy en día no es tan imposible, como así parece contigo
- No es eso, t xtraño, pero la comunicación es difícil amor, lo bueo es q ya falta pokísimo
tiempo paar poderte ver.... d verdad me haces falta y t xtraño
- x k es dificil la comunicación? no hay cabinas de internet? el hotel no tiene internet?, no tiene teléfono? .. no entiendo.
- x q sí, xq todo el día se están haciendo cosas, con los gerentes, y los socios de la firma, y xq la gente d acá arma y organiza actividades y un montón de cosas
- bueno, parecen razones justas para ti.
- La vrdad no pensé q pensarás así, d veras q yo hago lo posible x estar al tanto y todo, de mi familia como t dije no se nada, solamnete t he llamado y me e comunicado contigo
- tal vez tb tu familia te podría llamar si es k les das un nro? no veo lo imposible en ello.
- D versdad q éste ratito n kiero discutir al contrario kería q nos dijeramos algo LINDO quiizás, pero q pena q fue diferente amor... en serio t xtraño y ojalá me comprendas +
- tampoco kiero discutir, en si, no tengo ni ganas de ello ...
- D verdad cuídate mucho, t xtraño.....
- te extraño, y siento esto...
- Q penita q pienses diferente...
- k?
- T quiero mucho.... y me haces falta...
- no has respondido nada de lo k pregunte?
- Un beso amor.... Mañana me conecto = ojala q estés mejor TQM
- no hay cabinas, no hay telefono, no hay nada? .. bye

Me siento fatal . cual es la razón para que no me de un nro. telefónico?? por el contrario, me evade, cree que no me doy cuenta? .... esta conversación tan fria de mi parte, es luego de enviar tarjetitas de te extraño, mensajitos dulces, haberle dicho: yo te llamo, no te preocupes, dame un nro. etc ... con paciencia .. con ternura .. no entiendo .. o no quiero abrir los ojos? .. no lo se, tal vez no los quiero abrir para evitar que revienten en llanto, y no, no es propio, estoy en la oficina y tengo clases ahora, mejor me lavo la cara y retomo mi día, sonriendole a la vida, .. ya pasara.

Confianza?

2006-06-23T11:21:00.000-04:00

(Que extraño!, había volcado en esta página todo lo que explotaba en mi!, y se borro!?!?! .. será parte de alguna terapia de: "desahógate" y tengo que escibir todo nuevamente pero mas aliviada??? mmm .. ? )
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Estoy en la lucha (sin despegar los dedos del keyboard) de contener las ganas que tenía de llorar, ese sentimiento escondido detrás de mis palabras ... que mal me siento ... evitaré que estas lágrimas logren su cometido..

Quisiera decir, que no soy de las personas que se van quejando por la vida, de alguna mala suerte o sueño estropeado. Yo creo en la vida, en las oportunidades, creo en la felicidad y la esperanza, y CONFIO en que voy aprendiendo cada día, CREO en la entrega plena al amar ..

Es ya, mas de una semana, que el viajo.. y anoche tuve una crisis en mi mente, se hizo un nudo mi corazón, y me asaltaron las preguntas y los por que.. esas terribles preguntas que te llevan lentamente a un desesperado rescate de lo que pudiera quedar de la confianza en ti mismo, y en quien amas.

Se ha comunicado conmigo escasamente (solo tres veces x un minuto c/u! =S ) y el miércoles x fin se conecto al msn! x 5 min. "Todo aquí está muy caro. Te extraño, no sabes las ganas que tengo de estar contigo, pienso en ti todo el tiempo".

Como es posible que no exista pc's accesibles allá??? si está en una capacitación de hecho hay internet, en el hotel?.. telefono para ubicarlo? .. nada!.. pese a que le dije: Bebé dame un nro. y te llamo, a mi me sale barato. Que traducido era: Amor, te extraño con toda mi alma, dejame un nro. y te llamo, no importa cuanto está, quiero solo escuchar tu voz.

Y nada.

Anoche colapse, todos los comentarios de amigos y hasta de mi ex novio!, hize finalmente una llamada a su oficina: ESTA DE VACACIONES. Yo, como?!?!?!?! .. Dios mio, solo me derrumbe. Me mintió?, x que no me llama? acaso no quiere que lo llame? etc etc.. dudas, inseguridad .. punzadas en el pecho y esas ganas incontenibles de llorar.

Hemos compartido poco tiempo juntos, y de este tiempo, la mayor parte me la he pasado esperando por el, sintiéndome fatal, he dado señales y dicho palabras: te extraño, solo dame una llamada, no quiero que me des tu tiempo y horario, no quiero sofocarte, solo dejame sentirte a mi lado, así no estés en ese momento conmigo. =(

Necesito ir al baño ahora, .. antes que alguien entre a la oficina y se percate que mis lágrimas lograron su cometido ..

Lo extraño tanto

2006-06-22T13:25:00.000-04:00

Anoche al acostarme, cerre los ojos y evoque cada uno de los instantes que el me regaló ... esas miradas que exploraban lo más profundo de mi ser, indagaban mis deseos, y disolvía mis desaciertos..

Despues de varios dias

2006-06-14T17:03:00.000-04:00

Si que ha pasado tiempo! .. he estado un poquito ocupada, terminando el ciclo, examenes, el trabajo en la oficina, reu con amigas y amigos, y salidas con el.
Estoy contenta al respecto, se arreglaron las cosas de la manera mas linda, conversando, llegando a un acuerdo, ..
El fin de semana pasado fue fabuloso, el me tuvo una sorpresa, .. suite, jakusi, espuma, champagna .. cena .. lindisimo! .. me sentí en las nubes.
Le explique como me sentí, .. y el ami. Es grandioso invertir el tiempo en comunicarse!.. Para lo que si debe haber es la disposición de solucionar las cosas. LO QUIERO.
Ayer preparé una cena para el .. todo salió muy lindo .. bebimos vino, .. hasta que la conversación llegó al tema laboral. Pero pasado eso, seguimos hablando de nosotros, nos besamos, nos amamos.. yo estaba totalmente entregada en la galaxia de sensaciones! ... que no pude contenerme.. sentí que los "te quiero" incontables, no eran ya suficientes. Le dije TE AMO .. no se que me pasó! es decir, lo siento, siento que un universo entero esperé una persona así. .. pero se quedó callado .. serio, y pregunto: estas segura?.
Me hundí, no se si estoy alucinando en sentir esto pero ..
le dije: si, eso creo, espero no equivocarme.
Por un momento solo escuche mi propio eco.. pero el no lo dijo, no dijo lo que tal vez yo deseaba escuchar...
No quiero apresurarme en sentir y entregarme, pero .. no pude negarme anoche, y me deje llevar por esa sobredosis de cariño que sentí ayer.
Lo quiero mucho .. lo amo .. y ese par de palabritas, que encierran muchisimas cosas, me venían persiguiendo días y días .. .. Te amo Eduardo.
He pensado el día de hoy, en no repetirlas .. ser prudente, si demostrarle lo que siento, pero no hacer que el pierda el hilo de la conversación tal vez al sentirse extraño en oir algo así de mi.
No se .. no se que puede ser lo correcto ????

Todo empeoro

2006-06-06T13:20:00.000-04:00

El domingo, me pegue una dinamita!.. cuando me encontré sin querer con uno de mis mejores amigos ... en medio de la conversación no podía evitar pensar en el .. eran las 4 pm cuando llamo, x fin .. que terrible me sentía, .. además de la carga de la situación en si ..

No quisiera hablar de ello, pero .. hay heridas que nunca se cierran, que tienen una carga emocional que es difícil de manejar .. marcas que van mas alla de las que quedan en la piel, son marcas del corazón. Sin desearlo, estaba en un abismo personal, sin llamarla, vino a mi, esa fria soledad arrasadora, invadió mi corazón, el arrepentimiento de mil cosas, la impotencia de hechos que no se pudieron manejar. Mi corazón estaba hecho trizas .. mis ojos se abrían pero no me permitía ver nada, absolutamente .. solo la oscuridad y el frío del vacío interior.

Fue una conversación tirante e hiriente, deseaba dentro mio, abrigarme en sus brazos, refugiarme en su pecho, decirle que estoy dolida, que me siento triste, ahogar mis lágrimas hasta ese instante contenidas, .. desnunar mi ser, mi corazón,.. lo necesitaba, y lo pedía a gritos! .. pero de la forma mas estupida e ilógica, con un reclamo que ahogaba progresivamente todos los lindos momentos que juntos compartimos.

Me quedé sola, y mi grito de desesperación lo trajo a mi, para nada mas que verlo alejarse de mi vida, cuando estaba a un metro mio .. ver que dejaba sobre mi mesa, símbolos tontos si, pero que representaban lo que de alguna manera nos unía. Dejo el anillo y el libro, y se marcho.

Mi corazón se hizo chiquito, no podía ser, dejar que todo se pierda asi de simple, en medio de la conciencia e inconciencia de mi estado, lo llame, le pedi que volviera.. palabras entrecortadas, cargadas de una mescla de sentimientos para nada bien canalizados.

Hicimos el amor.. fue una entrega desesperada, fue un: no me dejes por favor, ya te quiero.

Ahora pienso, .. que estuve haciendo! .. yo me quiero! por que tengo que pedir, suplicar!

Tuve miedo empezar esta historia, pero me entregue .. por que me deje llevar al cielo de su mano. Y hoy, .. me sentía en un subsuelo..triste, sola.

Anoche fue una repetición de intento vago por solucionar las cosas .. que horrible me siento..
Hoy Martes, 10 am, le escribí ...

"Hola BB .. No me gusta la guerra fría, no me gusta ninguna guerra! .. si, se k a veces no puedo expresar lo k tengo en mi d la mejor manera, mi intención no fue desgastar más aún las cosas, .. Te quiero mucho, tal vez no sea fácil volver a lo mismo, quiero creer que las cosas cuando se van superando poquito a poco, son para mejor.. No quiero hacerte ni hacerme daño, si estuviera segura que no habría salida, no diría mas, y simplemente para bien de los dos, diría adios. Pero aún en mi, tengo el deseo de dar mas,.. de quererte cn lo lindo k eres, cn nuestras diferencias, de aprender de mis errores, y ser mejor. No quiero exigir una salida.. si es necesario para ti (como alguna vez me diste unos días).. toma el tiempo que creas conveniente.. si finalmente determinas que no podemos seguir juntos, será asi. Como escribí algún día respecto a lo que nacía en mi para ti, no quiero que sea la adaptación de un día perfecto, algo así no existe ... pero si, quiero hoy rescatar lo que queda despues de todo esto, e intentarlo..x k creo en ti, x k creo en lo k siento x ti, .. kiero intentarlo bb, juntito a ti.. te quiero amor. "

Y.. no hay respuesta, 12.28, creo, que debo reconocer que una sola persona jamas haría posible nada .. que en una relación de pareja, es precisamente eso: pareja, para solucionar todo. .. su silencio me hiere.. lo sabe .. no pretendo que diga dulzuras, .. solo .. un, estoy aqui :(

Ha pasado bastante tiempo

2006-06-04T01:49:00.000-04:00

Del chico que comente la ultima vez .. continuamos saliendo, increìblemente se dio una relaciòn como si nos conocieramos de años!.. si, me llevò de a poquitos a una nube fascinante.

La razòn de escribir hoy, casi desesperadamente.. es hallar la forma de gritar lo que tengo en mi, aki.. si dentro mio ... estoy .. extrañamente fuera de mi .. como se dirìa , sumergida en un pozo personal ..

Lo quiero, .. en este tiempo ha sido particularmente dulce conmigo, en todo sentido .. me he dejado llevar, me he comprometido en esta situaciòn, he entregado mi confianza,.. y estoy aqui .. si, pensando en el .. creyendo otra vez que puede ser, que esta vez si puede ser.

Pero .. que hago aqui entonces?? 12.49 am, con una copa de vodka .. (hace mucho no lo hacìa) .. luego de un dìa de sàbado, en una espera inacabable .. por el. ... me siento fatal, si confieso que tengo lagrimas en los ojos, tal vez ni siquiera por el ... no se como explicar. Soy yo, tengo el pànico de no estar lista aun, de no estar preparada para esto ..

Anoche la pasamos increìblemente bien, si . hoy cuando despertè .. el ya no estaba, se habìa ido, y perfecto, .. lo llame, creo eran las 10.30 am, aproximadamente, quedamos entre palabras dulces en conversar para poder vernos. 2.30 pm, lo llame. . pues no tenìa noticias suyas, dijo que almorzarìa con su familia. perfecto. 7 pm, 9pm ... no sabìa nada de el .. que espera horrible .. no se que me paso, me bloquee .. estuve paseando por el centro comercial, tratando de comprar ropa! .. si, me gusta hacerlo, y si es bajo un cierto nivel de tristeza interior, que mejor que traer algo nuevo a casa, y disfrutarlo, asì sea una cosita pequeña!, pero una compra personal nunca cae mal en ese momento.. pero no pude adquirir nada! .. solo pensaba en por que .. me siento asi.

Veìa a todas las parejas .. compartiendo su fin de semana, caminando de la mano .. y yo sola, como siempre lo he estado ( bueno no siempre desde hace mucho tiempo si .. ) ... y el .. no sabìa que hacer, no querìa llamarlo por no ahogarlo, maldicion! ..

SOlo me siento mal .. solo quiero defogar esto en mi, asì sean palabras desordenadas ...

Me llamo 9.30pm, como si nada, no le hablè bien, por que estaba molesta, mas que estar molesta con el, conmigo misma, por ser la estupida que espera!!! o bien, desespera! ....

12 de la noche, lo llame .. y me devolviò la llamada, .. con sus palabras muy ubicadas, yo casi no tenìa argumento .. solo un nudo en la garganta .. .. ... ..

Solo puedo finalizar, que .. tal vez .. si, tal vez .. no este lista aun para esto, para sentirme abandonada .. para dejar de sentirme abandonada .. no estoy lista por que aun tengo pànico de terminar llorando en un rincon .... con una botella de vodka a mi lado .. desamparada por mis mil tormentos internos ..

Asi estoy hoy!!!! .. no .. claro no es una botella, si no solo una copa .. pero igual ..

Soy muy positiva frente a mi vida.. pero en este aspecto particular ... no puedo conmigo misma .. no puedo aun .. no puedo .. y siento que no estoy lista entonces, para una relaciòn, para arriesgarme a tener una relaciòn y sentirme asi cuando las cosas no son como yo las imagino .. no .. no estoy lista ....

Un nuevo dia brillara

2006-05-08T09:40:00.000-04:00

Lunes 08 de Mayo.. estoy alucinada, no se que decir.. simplemente me siento así.
El viernes salí con Graciela, a una despedida de soltera, la pasamos estupendo!, claro viendo a unos cuerazos! ... que guapísimos tipos.
El sábado, estaba en casa, durante todo el día, viendo que hacer, y resolví salir de compras.. Me habían llamado unos amigos de Marcona, Alfredo, Marcos, quienes estaban con otro amigo suyo, me dijeron para salir, pero prácticamente cancelamos, pues yo no había kedado con ninguna amiga.

Hablé con Juan Carlos, un tipo interesante que conocí hace mas de un años en mi ex local. Quedó en llamarme (por suerte no lo hizo!.. ya explicaré por que).

Al regresar de compras, hablé por el msn con Graciela, y quedamos en salir, juzto cuando pensé que me quedaría en casa. Me alisté, a media noche estaba esperandola donde habíamos quedado, llegó en un taxi, junto a una pareja de amigos.

Entramos a lugar, todo era muy agradable, buena música, ambiente, la gente, la atención, todo ... ocupamos una mesa, y pedimos cervezas. Conversando y riendo.

Conoci a dos personas, .. uno mayor , y otro chico.. casi de mi edad .. con quien entable una amistad inmediata!.. sinceramente me cayo divino .. era tan agradable, pero en fin. Se ofrecio traerme a casa, en si dude muchisimo .. bueno, cada sujeto en todos lados ..!!!! ..

Sin embargo, domingo siguiente salimos..
to be continue

Sola

2006-05-04T23:19:00.000-04:00

Hoy me siento fuera de mi .. estoy en casa, tome una copa de vodka, y pensaba.. en mi, en este dìa, en mi vida .. en mis sueños de ayer, en mis deseos guardados.

Hoy tuve una cita, con un chico muy lindo, que conoci en mi ultimo viaje, hace unos dìas salimos, la pasamos bien, conversando, .. pero algo faltaba pese a todo .. y hablo de que estaba allí, frente a él, lo escuchaba, sonreía, platicabamos .. pero .. me sentía sola .. es inexplicable...
En la tarde fue a mi oficina, un amigo de hace muchisimo tiempo, Cesar, un tipo muy gentil, amable, el estuvo en una etapa de mi vida realmente crítica, me ayudo... y lo vi despues de mucho tiempo!, como dos años aproximadamente, habìa rechazado las veces que me invitò a salir .. y hoy tambièn hice lo mismo: no, tengo planes disculpa, para otro dìa. Lo vi, diferente!, si .. diferente, creo mejor.

Son las 10.29, .. solo escucho el eco de mis latidos, .. en casa, frente a la pc, divagando en el ayer.. con muchas ganas de que llegue la mañana ..

Camino a casa, venìa pensando... estaba agotada .. y por momento leìa mi libro .. un sujeto a mi lado, un tipo algo interesante, nada mal a la vista, me observaba, y si me sentì asi. Cuando baje del bus, el bajo tras mio, y camino casi a mi paso, hasta que me hablò, Alfonso dijo llamarse, y yo .. al margen de reir .. por que me parecìa loquìsimo!, no hicen mas nada,. me despedì de lo mas ràpido, casi huyendo, no se, mi mente estaba llena de este chico del viaje, el que me planto. Cuando estuve en mi depa, pense: realmente fue increible su acciòn .. el tipo estaba encandilado! .... pero yo .. me escapè.

Me siento mal .. a veces pienso, que mis refugios personales van mas alla de lo que proclamo: estoy bien, estoy bien, soy libre, independiente, no le debo nada a nadie, puedo hacer y disponer en mi vida.
Me siento mal ,. .. cuando pienso, cuanto arriesguè cuanto creì .. como me dejaron .. como vanamente luche por el .. cuanto lo ame .. realmente casi di mi vida. Cuando salgo, se que termino arruinàndolo, bebiendo, hablando de el, quejàndome .. y se perfectamente que esta mal .. muy mal ..
Han pasado ya mas de dos años .. casi dos años y medio .. .. y aun siento esto en mi? nopuede ser .. tengo que ya pasar la hoja.
Mil veces me he sentido asi: ya pase la hoja, estoy libre! ............ pero mil veces he caìdo en la depresiòn.
En mirarme hoy como estoy .. sola, pese a las circunstancias... no tengo a nadie que pueda creer que soy yo, la persona , la mujer que pasarìa la vida a su lado .. no tengo a nadie que me coja si es que salto .. y tengo miedo, mucho miedo .. a arriesgar ,, a exponerme .. a sentirme otra vez .... aplastada.

Quisiera entender, entenderme .. quisiera .. gritar al mundo entero .. que tengo miedo!! tengo mucho miedo .. quiero arrancar de mi este sentir, quiero entregarme nuevamente, amar, ser amada, que me abracen .. solo eso, no quiero un hombre que me venga con mil promesas, solo quiero .. sentirme querida ..

Pero.. mañana serà otro dìa, y este, el dìa en que sumergì en mis recuerdos,en que me sentì .. vacìa otra vez ... tengo .. tengo lo que alguien dirìa es suficiente, pero .. mi corazòn no està en paz.. no lo esta....

El universo sobre mi

2006-04-29T14:00:00.000-04:00

Amaral

Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta
y se quiere consumir
Ya se van los invitados,
tú y yo nos miramos sin saber bien qué decir
Nada que descubra lo que siento,
que este día fue perfecto y parezco tan feliz
Nada como que hace mucho tiempo que me cuesta sonreír

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero encontrar mi sitio

Una broma del destino,
una melodía acelerada en una canción que nunca acaba
Ya he tenido suficiente,
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
Qué puedo hacer

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar, quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Todos los juguetes rotos
todos los amantes locos,
todos los zapatos de charol
Todas las casitas de muñecas donde celebraba fiestas,
donde solo estaba yo
Vuelve el espíritu olvidado del verano del amor

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir, quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar,
quiero encontrar mi sitio
Sólo encontrar mi sitio

Quiero vivir, quiero gritar,
quiero sentir el universo sobre mí
Quiero correr en libertad,
quiero llorar de felicidad
Quiero vivir,
quiero sentir el universo sobre mí
Como un naufrago en el mar,
quiero encontrar mi sitio

Solo queda una vela encendida en medio de la tarta
Y se quiere consumir.

La letra de esta canciòn identifica mi momento actual .. si, quiero vivir, simplemente disfrutar cada instante. Mil veces me preguntan y?, cuando? hasta cuando sola? ..

No estoy sola, estoy conmigo misma, si he llegado a este punto de mi vida, es por que las cosas se sucedieron asi, si he amado, me he entregado, mil veces he fallado .. me ha tocado reir y llorar hasta desear morir.

Hoy, disfruto de mi tiempo, aunque a veces tambièn extraño un abrazo .. el beso del hombre que amo, y me ame.

No niego que nunca falta un sujeto, que me pueda tal vez gustar, pero finalmente, no se si soy yo la que cierra la oportunidad, la que tal vez lo termina jodiendo todo, no lo entiendo .. no dejo que descubran lo que hay en mi, por temor tal vez?.

Juerga en semana

2006-04-28T18:26:00.000-04:00

Anoche sali con una amiga del colegio, una de mis mejores amigas :) y bien, la idea inicial era: ir al teatro. Pero ella tardo en llegar, yo media desesperada por esperar tanto!, pero bueno, nos encontramos y decidimos ir a tomar un "cafe". Esa era la intención!! lo juro!! jajaja .. bueno, fuimos a un lindo cafe, pedimos la carta, y en instantes que decidíamos que jugo tomar, vimos la lista de cockteles: pisco sour. Y pedimos una copa cada una, la conversación era interminable! es de imaginar, dos chicas, solteras, lindas! (jeje, bueno es un cherry mio) hablando de todo, mm.. bueno si, de hombres, de hombres!. Pedimos otra copa mas, y otra! hasta que terminamos en una disco. Ambas vestidas de trabajo (oficina y consultorio).

Se nos acerco un chico, muy chico! mmm tal vez 24 años? 25 máximo. Y jodia y jodia: bailamos, bailamos, bailamos .. en si, no estaba mal el niño, pero estabamos enfrascadas en nuestros temas, hasta que se sento en nuestra mesa! bebió de nuestra jarra de cerveza, y a tanto insistir mi amiga le dijo: No bailamos, por que hemos venido juntas, entiendes? "juntas" . Y el dijo: y bien!, bailo con las dos!. Julissa (mi amiga) le dijo: somos lesbianas ok?.

Jajajaja no podré olvidar la cara del chico!.. dijo: ah, ok, bye. Pero lejos a lo que suponíamos, al rato volvió!! y trajo a otro niño!!!!. Tuvimos que ser drásticas: no bailamos, ok? (que par de malas!).

Seguimos con nuestra conversación hasta que se acercaron tres chicos (uno de ellos un español muy atractivo!) y compartimos mesa :) muy guapo eh, y de 30, pues bien! había llegado a Perú por un proyecto de trabajo, estuvimos bailando (por cierto! un europeo bailando lindo la salsa!) conversando, hasta que nos toco irnos, un par de mensajitos al celular durante el camino a casa. Agotada llegue y no senti el despertador!!!!! oh my god! me levante 8am! (es mi hora de ingreso al trabajo) y abordé al taxista mas lento del mundo!!!!!!.

Me acaban de llamar la atención :( pero como dicen: despues del gusto!!! viene el disgusto!.

Alfie

2006-04-26T10:24:00.000-04:00

Hoy, camino a la oficina, abordé el bus (no me gusta!!! pero a menos hago medio camino sentada en uno de ellos, cuando aprenderé a manejar??), y subieron también dos chiquillitas (unos 21 aprox? tal vez menos), y entre ellas se comentaban: "quisiera que todos "ellos" vean esa película!, si, Alfie, y aprendan a que no es bueno ser tan perros!!! .. si, al menos todos los chicos con los que he salido este año, lo son, que se creen? que buscan?..." y la otra respondía: "si, llevo años en eso, como pasa el tiempo! pronto estaremos viejas y rodeadas de esos sujetos!!??".

A esa edad, yo superaba una etapa crítica en mi vida, tuve cáncer y lo estaba superando, cuando conocí a Sergio, tan lindo, tan perfecto!, me aferre a él. Fui correspondida en cierta manera, por algunos meses, una etapa muy linda, sin negarlo. Pero el llego a mi, con el corazón atado a otra persona, ella lo había engañado embarazándose de otro tipo. Aún asi, alente la amistan entre ellos, pues lo habían sido de niños. Jamás hubiera imaginado que el volvería con ella, pese a todo. Me dolió muchisimo, lloré de amargura y pena. Hasta que a esa edad, deje el lugar donde vivía, y vine a la capital. Dejé a mi familia, y trabajé aquí, con muchas ganas de volver, con caminatas interminables para llegar a mi destino y ahorrar ese sol de pasaje. Poco a poco pude ubicarme en un trabajo mejor, y me pase soñando 4 años, con lo que había sido, y espectante a lo que vendría.

Aún asi, no cabía en mi, esa frase: "por que son tan perros!!" ... solo pensaba, bueno! el no me amo, sin embargo fue lindo conmigo, no debo juzgar que amara a otra persona, bla bla bla. Tal vez para calmar mi yo dolido.

Y estas niñas ya andaban quejándose?!. Que ha pasado con los hombres? , quien sabe! tal vez necesiten ver esa película?!, mmm... bueno, en si, tiene argumento, un sujeto muy guapo, haciendo perder la cabeza a mas de una, pero para el, ellas solo son un medio para satisfacer su deseo sexual. Hasta que se chocó contra la pared, y el golpe lo hizo reaccionar, y apreciar a las mujeres con las que estuvo, a lamentarse no haber abierto los ojos y su alma en descubrir lo valiosas que pudieron ser.

Mi ex de aquel entonces (por cierto, ya han pasado 10 años de aquellos días) más de una vez me ha dicho: eres una mujer que vale, no se como no pude darme cuenta. Si, la niña con la que se relacionó en ese entonces, volaba en una fantasía y creyó que el era el Principipe de los cuentos, de aquella chiquilla, casi nada queda ya. Después de tantos Alfie's en mi vida.

Sin mas! tuve que bajar a mitad de camino, y tomar un taxi para llegar a tiempo a la oficina.

Quien entiende?

2006-04-25T13:07:00.000-04:00

La semana pasada estuve de viaje por una provincia, la pase super lindo, fueron 4 días. Conocí varias personas, todo muy agradable, sin embargo, conocí a Miguel. Era Jueves, y nuestros grupos estaban uno al lado del otro, unas miradas por alli, y realmente me encanto. El viernes, luego de hacer todo el tour, agotadas pero felices, asistimos a una feria, y en medio de la alegria!!! (claro, cargada de unos tragos .. unos? varios!) fuimos a otra fiesta, y lo vi. El alcohol de alguna manera u otra, permitió que estemos conversando como si fueramos amigos de toda la vida, realmente me atraía! .. hasta que dijo: "vamonos juntos". Reaccione ofendida!! como!!!! .. y fui por mi amiga, para salir "indignada" rumbo a casa.

Caí rendida en la cama, cansancio y alcohol... cuando timbró mi teléfono, y era el, disculpándose. Asi que iniciamos una relación telefónica, todo muy diplomático y agradable. Sin embargo, los días siguientes del viaje, nos veíamos de lejos, sin acercarnos, salvo por la línea telefónica. Hasta que a la semana siguiente, salimos. Me encantó verlo nuevamente, la conversación, los brindis, las risas, me llevo a casa, nos besamos y acariciamos, y hubieron unos mutuos: me gustas.

Han pasado ya tres días, y nuestras conversaciones han sido por mensaje de texto, y hoy por msn. No se que me pasa! me siento tan tonta ahora al conversar con el, es decir, no se que decirle!?, suelo sobrellevar las conversaciones sin sentirme intimidada, pero con el, en particular, no se por que? me siento tontamente retraída.

Bienvenida yo =)

2006-04-25T11:23:00.000-04:00

Bueno, me doy la bienvenida a mi misma :P , es mi primer escrito en este blog, luego de pasar años (desde los 13) escribiendo en un diario. En sí, lo dejé a los 28, cuando mi ex novio descubrió mis textos..reviso todo, y bueno! deje el papel y lapicero. De alguna manera, intentaba continuar, pero solo se traducía en escribir pedazitos de texto en mi agenda, en clave, en taquigrafía o algo asi.

En mi vida, he pasado experiencias (como todos) y he sido perseguida por los infinitos "por que" .. muchos de ellos se han resuelto en el camino, pero los días siguen, situaciones indescifrables en principio.. interrogantes y dudas.

Y bien! aqui estoy desde Perú.

Lucciana