Una vida después!

Hoy es 21 de mayo de 2020... wow! cuánto tiempo después! Hace unos días me preguntaba, y qué sera del blog que tenía hace unos años?, y acá estoy!

Es loquísimo, han pasado miles de cosas, pero entre ellas, la mejor de todas: soy mamá. Sí, tengo un niño maravilloso de 10 años, es mi compañerito, amoroso, inteligente, pelotero y juguetón, él es lo mejor de mi vida y tengo una suerte increíble al tenerlo. 

Ahora mismo, está jugando, de pronto se me acerca y me da un beso, me dice: "esperé tanto este momento", jajaaj y luego enciende la luz: "mamá, mejor enciendo la luz para que no te lastimes los ojos". 

Cada día aprendo más de él y con él, es increíble... solo puedo decir: GRACIAS DIOS MÍO!

Acaba de volver, me da otro beso y me dice: "vamos a abrazarnos"? 

Me fui!, me toca conversa y abrazos!

Soul mates

Two little words, one big concept,
A belief that someone, somewhere is holding the key to your heard and your dreams house.
All you have to do is find them.
So, where is this person?
And if you loved someone and it didn't work out does that mean they weren't your soul mate?.
Were they just a runner-up contestant in this game show called "hapily ever after"?
And as you move from age box to age box and the contestants get fewer and fewer, are your chances of flinding your soul mate less and less?......

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Esta es una cita de una conocida serie...
Después de mucho tiempo estoy aqui .. y he repasado cada uno de mis post anteriores, cuanto tiempo! .. desee borrar algunas entradas. Pensé, si así fuera de fácil borrar algunas experiencias en la vida.. pero no. Y finalmente, de que me serviría?, soy la suma de mis fallidas ilusiones, mis sueños y fantasías, de mis errores, de cada caída .. y claro, es necesario caer para levantarse.
Hoy por hoy .. bueno, soy una mujer que en escencia no ha cambiado, pero que si, .. tal vez, he aprendido a ser un poquito más fuerte, a disfrutar más de mis espacios de soledad, a ser conciente que los años no solo nos hacen más asiduas a las cremas, si no también, nos dán la certeza de que esa "alma gemela" está tal vez en hallar en nosotras mismas esa tranquilidad para mirar adelante, esa compañía silenciosa .... que nos alienta, que nos levanta, que nos mira cada mañana en el espejo y nos dice que somos más que valiosas.
Alma gemela .. quien sabe si exista allá en el mundo, pero si, está disfrazada de valentía dentro de cada quien, haciéndose fuerte, ... madura y sabia.
En tanto, heme aqui de nuevo yo y yo =) ...

Nuevos tiempos ..

Irónicamente mi último post, fue "cambios" ..
Me he alejado, por motivos que ni yo misma entiendo ... pero hoy estoy aqui, frente a mi pc, nuevamente, tal vez solo tratando de volcar sobre mis dedos, todos estos sentiemientos, que me ahogan ...

Cada día trato de empezar nuevamente, de amar mi vida .. de amar lo que tengo, lo que me rodea .. y así pasen los años, y pese a las heridas pasadas, hoy por todo lo que ha ocurrido, me digo: sigue doliendo muchisimo decir adios. Acaso nunca aprenderé?.

Lo ame, lo amo .. me duele .. no está. Ya no está. Comentar como sucedió todo, no es el motivo de este post, .. el decir que lo extraño, si .. lo extraño muchísimo, en mil momentos pasados hubiera hecho de todo para conservar lo que teníamos. Pero, cuando la carga se hace de uno solo, termina pesando muchisimo..

He pasado un 31 en lágrimas, por que ya había decidido que no mas, no tenía fuerzas para asumir tanto, .. así lo ame, tenía que poner un alto.

En este preciso momento, lo que me jode, es aún mirar el celular esperando un mensajito suyo, ver mi correo mil veces y no hallar nada, ... que suene el teléfono y desee que sea el, que me diga algo, que insista.. por Dios! que no me deje ir tan fácilmente! ...

Alguna vez leí, que si alguien no te ama, hace precisamente eso .. te deja ir fácilmente.. no te detiene ..

El es una linda persona, pese a las cosas que no me pudo dar, que no le nacieron .. es dulce y tierno, un hombre inteligente, alguien a quien ame .. y a quien le deseo lo mejor del mundo. Este donde este, me dio muchìsimo.

No se que venga luego, pero caramba! .. como duele desprenderse!!! .. no se cuantas noches como estas tendré todavía, .. pero se, que lentamente podre respirar más tranquila ..

Cambios

Desde que recuerdo, me ha emocionado mi cumpleaños. Mi padre era mi víctima frecuente: "papi faltan 90 días para mi cumple!!!!" ... "papi, faltan 42 días para mi cumple!!!" y así sucesivamente!. Hasta hace unas semanas, estaba convencida, que mi depre_pre 32 me agobiarían tanto! que terminaría pasando mi cumple en el anonimato por voluntad propia.

Pero sucedió todo lo contrario. Estuve el fin de semana previo en mi tierra natal, y mi familia preparó uno de esos ricos almuerzos, que solo puedes degustar y saborear en provincia! .. tuve pastel y velitas, y claro mi deseo incluido, luego de gastar el aire de mis pulmones!!!! (velitas mágicas! quien las inventó!?). En mi "serenata" mi amorcito me llamó y me invitó a recibir mi día en un restaurant conocido, en Miraflores, con vista al mar, ... cenamos, y nos tomamos dos cocktails. Todo era perfecto, el cielo, el mar, la cena, las copas ... y sobre todo, él.

Sin embargo, siento las 12.15 am, recibí la llamada de una persona, que por las situaciones, viene a ser un karma en mi relación. Eso generó cierta desazón. Pero luego, camino a mi departamento, con cariños y besos, ese frío clima se disipó.

El día de mi cumple!, recibí muchisimas llamadas! .. amigos, amigas, y claro, mis padres, que me despertaron a las 6.00 am!!!!!! cantando a viva voz el HAPPY VERDE! .. =) .. que puedo decir, los amo, realmente, al volver a la cama pensaba: gracias Dios mio, por haberme puesto en esta familia.

El día fue distinto, un día antes había dejado el trabajo, por empezar un nuevo empleo, y justamente el día de mi cumple era el primer día, .. era una desconocida!!!... que extraña sensación. Aproximadamente a las 5 pm, me llama el jefe de RRHH para saludarme, revisando mis documentos se percató de la fecha, y a los minutos, me llegaron rosas de un gran amigo, de mi brother y patasa. En consecuencia, la gente que aún no memorizaba mi nombre (yo tampoco recordaba el nombre de ellos) me estaban saludando por mi cumple.

Salí a casa, y recibí a unas amigas, y amigos, entre ellos a mi amorcito, que me trajo un riquisimo pastel de lúcuma!!!!. Pero tengo que mencionar un detalle, al llegar al depa, hallé en mi puerta, un arreglo de este amigo que me llamó en la serenata, el es de un lugar re distante, pero siempre está presente. En cierta forma, me encantó que recordara mi cumple, pero lamentablemente sus detallitos, desencajaron frente a mi amorcito.

Una amiga preguntó que arreglo floral era de mi enamorado, y frente a todos, tuve que decir, ninguno, la situación era rara. Al irse todos, las secuelas de ese silencio inoportuno, ... sus preguntas, y mis tontas evasivas. No pretendía mentirle en absoluto, pero ya percibía sin mucho esfuerzo su malestar. Se fue muy resentido.

Un cumple muy accidentado, con la firme idea de hacer de estos 32, de mis 32, un año mejor que cualquiera, que todo lo vivido, realmente, pese a todo lo que me ha sucedido .. solo puedo decir: gracias Dios mio, por la oportunidad de dejarme vivir. Y lo digo de esta manera, por que en algún momento se me cruzó por la mente, hace más de 11 años: viviré?. Si, gracias Dios mio, por mi familia, por lo vivido, por que cada dolor incomprendido, cada sonrisa, cada caricia,... por cada una de las mañanas, en la que abro los ojos y digo: estoy viva...

Con mi pareja estamos un poco distantes, por el tema de los "detallitos ajenos", espero que podamos resolverlo. Siento muchisimas cosas lindas por el, y lo que menos deseo en este momento es herirlo, ... espero que ese tema se solucione.

Y bien!!!!!!!!!! que viva un nuevo año!, que venga con sus retos y mil experiencias!.. no puedo decir a estas alturas: "lo se todo, no le temo a nada" ... pero si puedo tener la certeza, de que la experiencia me ha enriquecido, tengo la seguridad que el tiempo alivia muchas cosas, y que la decisión personal y amor propio, pueden lograr maravillas en uno mismo.

Diferencias????

Hace unos días, salí a almorzar, estaba sola, y bien!, me distraía viendo un programita de TV local. A los minutos, se me acerca una mujer, y me consulta si es que se puede sentar a mi lado. Empezamos a conversar, ella trabaja en el centro comercial que está cerca, en una de sus tiendas principales.Era tal vez una conversación sin importancia, hasta que se ocupó una de las mesas, era un grupito de chiquillos, por la apariencia e imagen, parecía indicar que de un "status", pero ese no fue el problema. Hicieron su pedido, y al ser atendidos, prácticamente se burlaron de la persona que atendia.

Mi circunstancial compañera de mesa, observó, y al parecer ella había sido víctima de la "gentita". Muchas veces llegan a la tienda en la que labora, y no responden a un saludo o si lo hacen, es con la actitud de yo soy mas que tu, piden muestras, pruebas, y exigen!!!!! una atención de reynas o reyes, (esta bien que el Cliente tenga la razón, pero tratar de pisotear solo por tener esa posición??), esa actitud injustificable de mirar a todos por encima del hombro. Ella practica la paciencia en cantidades industriales! para soportar, es más, bajar la cabeza es un requisito para que pueda mantener el trabajo, que injusticia!. En lo personal, no me incomoda el comportamiento de estas personas, pero cuando se les infla el suelo, y pretenden maltratar a quienes ellos consideran menos!.. vaya! que jode!, nadie es más ni menos, y el respeto debe ser para todos, sin discriminar condición social, económica o lo que fuera.

Comunicación valiosa

En medio de mensajes "muy serios", .. una que otra llamada, nos vimos después de cuatro días,.. tiempo que pasé pensando en mi, y claro!!! acosada con el "síntoma pre_32" =S .. (bueno, es hasta acostumbrarme, repito, respiro, y listo, hacia adelante).

Realmente lo extrañé, camino a mi casa, puso su mano en la mía, .. quería decirle cuanta falta me hizo -por que a veces no soltamos aquello que se nos queda en la garganta, estancadísimo!- acaricie su mano, y luego lo bese. Respondió, poco a poco su entrega, y la delicia a la que me lleva. Me encanta.

En casa, conversamos, es algo que con El he aprendido, si bien, es algo menor que yo (bueno si, algo, algo..) .. es una persona muy centrada cuando se trata de conversar, calmados, tranquilos, sin gritos, con respeto. Poco a poco, fuimos llegando a un acuerdo .. sentados frente a frente, juntitos .. dijo: te amo (si, y de la manera mas tierna, que hace estallar mis razones .. ) te amo y me interesa estar bien contigo, compartir todo contigo, no quiero repetir errores, quiero aprender a tu lado.

Se que en estos días he tenido mis bloqueos mentales y me asaltaron las preguntas (muchas de ellas, sin respuesta aun!) .. pero no podía dejar de disfrutar ese momento, anoche, con El, sus caricias, sus besos, nuestra entrega ..

Creo desde que empezó nuestra relación, estuvo marcada por impases y vacíos, generados por la falta de comunicación. De hecho, el haber aprendido a hablar y conversar, nos ha servido infinitamente. Esto es algo que no pude llegar a concretar con mi ex pareja, estuvimos muchos años juntos, y si bien, tubimos momentos lindos, cuando llegaban las diferencias, no nos podíamos entender, cada quien con su lógica personal, interrumpiendonos, sin entender nunca a la otra persona , cuando me di cuenta: estabamos en una competencia de quien alza mas la voz.

Es por ello, que aprecio muchísimo esta oportunidad, .. comunicación .. no se que ocurra de aqui a un tiempo, realmente lo incierto no se se ha ido, pero no quiero preocuparme de ello hoy, no tengo tiempo de hacerlo, me basta cerrar los ojos para aún sentir y saborear cada sensación reciente a su lado ..

pd. Y solté todo lo k tenía estancado en la garganta, le dije todo lo que siento por El, y cuanto, cuanto lo extrañe.

Base 3....

Hace poco cumplimos 6 meses, la pasamos lindo..me siento enamorada, cada vez mas convencida .. que el amor llegó nuevamente a mi vida, no se si decir, que esta vez, me siento mas madura. Pero si, lamentablemente puedo afirmar, que cada día .. me asaltan las dudas .. tal vez no he aprendido aún a vivir mi presente sin mirar el pasado, o peor aún, sin sentirlo..

El Domingo, caminé sola, me senté en un parque, y observaba a la gente, las parejas, .. los niños .. los padres ... y, .. y yo también quiero algo asi!. Tener un hijo, o dos!.. un esposo, un hogar, una razón sublime para existir.

No es que yo desee hoy casarme y hacer todo ello, pero .. que estoy haciendo?, es decir, estoy con una persona, 4 años menor que yo, que vive otra etapa ..

No se como explicarlo ..

Solo tengo ganas de llorar, por que pese a estar con alguien (aunque no del todo bien en este momento), me siento tan sola ..

Tal vez sea una estúpida crisis, de los previo : tengo 32 años. Si, cumpliré 32.. se que cada día hay mas mujeres de mi edad, solas, solteras .. pero aún pese a ello, es fácil encontrar gente que se sorprende, o exclamasiones: "aun soltera???" .. o bien: "te casaste?", "por que no te casaste?", .. terminamos siendo una rareza .. y acosadas por las preguntitas generosas, o por las opiniones sobre "tener un hijo".

Voy a cumplir 32, en pocos días, y hoy tengo lios con alguien de 27, a quien amo, pero con quien no hasta donde llegaremos. Sería egoista planear: hijos, matrimonio.. por que estoy casi segura, el tiene mil prioridades hoy, como es lógico .. y tal vez esa idea, sea simplemente descabellada. Tal vez si, la piense concretar en unos .. 5 años? .. y yo?, que es de mi? .. que será de mi? ...