Sola

Hoy me siento fuera de mi .. estoy en casa, tome una copa de vodka, y pensaba.. en mi, en este dìa, en mi vida .. en mis sueños de ayer, en mis deseos guardados.

Hoy tuve una cita, con un chico muy lindo, que conoci en mi ultimo viaje, hace unos dìas salimos, la pasamos bien, conversando, .. pero algo faltaba pese a todo .. y hablo de que estaba allí, frente a él, lo escuchaba, sonreía, platicabamos .. pero .. me sentía sola .. es inexplicable...
En la tarde fue a mi oficina, un amigo de hace muchisimo tiempo, Cesar, un tipo muy gentil, amable, el estuvo en una etapa de mi vida realmente crítica, me ayudo... y lo vi despues de mucho tiempo!, como dos años aproximadamente, habìa rechazado las veces que me invitò a salir .. y hoy tambièn hice lo mismo: no, tengo planes disculpa, para otro dìa. Lo vi, diferente!, si .. diferente, creo mejor.

Son las 10.29, .. solo escucho el eco de mis latidos, .. en casa, frente a la pc, divagando en el ayer.. con muchas ganas de que llegue la mañana ..

Camino a casa, venìa pensando... estaba agotada .. y por momento leìa mi libro .. un sujeto a mi lado, un tipo algo interesante, nada mal a la vista, me observaba, y si me sentì asi. Cuando baje del bus, el bajo tras mio, y camino casi a mi paso, hasta que me hablò, Alfonso dijo llamarse, y yo .. al margen de reir .. por que me parecìa loquìsimo!, no hicen mas nada,. me despedì de lo mas ràpido, casi huyendo, no se, mi mente estaba llena de este chico del viaje, el que me planto. Cuando estuve en mi depa, pense: realmente fue increible su acciòn .. el tipo estaba encandilado! .... pero yo .. me escapè.

Me siento mal .. a veces pienso, que mis refugios personales van mas alla de lo que proclamo: estoy bien, estoy bien, soy libre, independiente, no le debo nada a nadie, puedo hacer y disponer en mi vida.
Me siento mal ,. .. cuando pienso, cuanto arriesguè cuanto creì .. como me dejaron .. como vanamente luche por el .. cuanto lo ame .. realmente casi di mi vida. Cuando salgo, se que termino arruinàndolo, bebiendo, hablando de el, quejàndome .. y se perfectamente que esta mal .. muy mal ..
Han pasado ya mas de dos años .. casi dos años y medio .. .. y aun siento esto en mi? nopuede ser .. tengo que ya pasar la hoja.
Mil veces me he sentido asi: ya pase la hoja, estoy libre! ............ pero mil veces he caìdo en la depresiòn.
En mirarme hoy como estoy .. sola, pese a las circunstancias... no tengo a nadie que pueda creer que soy yo, la persona , la mujer que pasarìa la vida a su lado .. no tengo a nadie que me coja si es que salto .. y tengo miedo, mucho miedo .. a arriesgar ,, a exponerme .. a sentirme otra vez .... aplastada.

Quisiera entender, entenderme .. quisiera .. gritar al mundo entero .. que tengo miedo!! tengo mucho miedo .. quiero arrancar de mi este sentir, quiero entregarme nuevamente, amar, ser amada, que me abracen .. solo eso, no quiero un hombre que me venga con mil promesas, solo quiero .. sentirme querida ..

Pero.. mañana serà otro dìa, y este, el dìa en que sumergì en mis recuerdos,en que me sentì .. vacìa otra vez ... tengo .. tengo lo que alguien dirìa es suficiente, pero .. mi corazòn no està en paz.. no lo esta....